圣诞快乐 :D

懒洋洋的早晨，实习太累..
回家倒头就睡，趁今天放假...我跟我的oh my love...去吃个brunch....
洗个脸后，我们去了阿叶靓汤...
my love推荐的,超级有够力无敌的赞！经济实惠...超级好吃!
随后，我们走到发廊用品买些东西就归家了..
oh my love还笑我很迟才回到家..
洗个热水澡，头昏昏 ...
驾车到超市买菜...圣诞节买菜感觉很不错...
因为实习嘛，省钱自个儿烧饭是很好的...
突然发觉，什么事都要自己一手包办的时候..
有些空虚，有些实在...
空虚的是，冷清..
实在的是，那份独立于坚强..
还好，我还撑得出...
oh my love今天还说我都18岁了，还傻傻的...
在你面前，我觉得我必须...你越是担心我，叫我怎么放心一人...
oh my love亲爱的阿姨，别担心我了，我长大了...您辛苦了...
圣诞节快乐... Merry Christmas...

当初....

昨天，放假日大家都很闲...所以就约好去看戏....
说好交换一下礼物，当然会有稍稍期待....
我看到你的礼物的时候，突然间我深深体会到原来你比我看得还要细心..
居然为了避免撕破礼物纸你用glue来粘...为了增强美体感，外层还绑了一条青色的绳子...
我期待的本来就不是你会送我什么，而是那一封信/那一张卡...

我真的很喜欢你送的礼物，只是因为我小时候到现在呼吸系统都不太好..
不是你的错，是我没告诉你...对不起...
香精对我来说可能很香，但是味道过于刺激的东西会让我呼吸困难...
我相信，未来的一年这份礼物会派上用场...最后的两个学期，压力很多...
最多一点点地放，份量少一点...
我勤劳一点多做运动，呼吸系统自然就会变好的！
你真的很贴心，去想了一个...可放，可用，可看的...
我想这份礼物的价值，早已不再是一个焦点...
我看到你写到，解除，舒解压力的这一句，心中默默地感到欣慰...

在戏院看着这封信的同时，我以为可以hold一下那份情绪..
但是，当在黑黑的的灯光下...
你说，谢谢我走进你的生命...
其实，我才要谢谢你在我最低潮的时候走进我的生命....
我并没有带给你任何的快乐，只有带给你不停听我讲.....讲....
就算没有SHE,上天还是让我们当了好姐妹...
顿时，感触很多....
别忘记，你说要一直在我身边但我的太阳，月亮，星星，甚至是花草...
蓝字白纸记录了，别想抵赖.....

昨天等待嘉亿放工的同时，很闲地再摇脚...
她，绝对是个Stalker!连我穿去学校的鞋子都清楚...
加油，熬过12个星期....我们要重聚了....

昨天，成绩放榜....
看到成绩的那一刻，我哭了..哭得很彻底..很淋漓尽致...
并不是考得很好，我在想是我不够努力吗？
还是有时我欠缺了稍稍运气...
距离上次情绪不好的时候，我忘了...只记得很久之前...
我一直在责怪自己，只是这一切已成事实...
我改变不了，我告诉自己下一次一定会更好....

番外篇，昨夜我pm她...
当时心情颇为激动...
今早醒来后，心情好多了....
突然右下角的箱子弹了上来....
那一刻，我知道我的努力,已被很多人肯定...
它不是不见，只是迷失了方向...
在等待一个时机....
她说，重要的是我学了很多...
是的，我真的学到很多......
你知道吗？我开心的并不是在众多人当中我比别人的成绩好还是差...
我开心的是一个看着我进步的你说，我值得拿A远远已经比一切来得值得...
因为你的B+,成就了我3个学期来最好的成绩...也是唯一的一个B+...
我常在想，我是不是真的不能读书为什么我的practical总是比theory base的东西来得好？
其实，每个人的长处不同...我们都无法比较谁比较好....
成绩对我来说真的一点都不重要，我在内疚为什么自己不能努力减轻我在负担的人...
没关系，我还有两个学期，还是有机会从你手上拿A的...
我相信，只要我真的尽力了，哪怕最后不是预期的好...一切都值得....
因为我真的尽力了...也感到很欣慰因为一个B+我的CGPA还不至于太糟糕...

至今，我都还没忘记当初为什么要念大学...
当初的初衷，仍让很清晰...
只是偶尔导航器当机，一下就好了...
收拾好心情，迎接未来这煎熬的12周...
我还是想快点回学校念书...
实习快乐 :D

一年，三学期又过了...

12月14日，正式告别第三个学期....
Oh yea,最后一个考试正式告别...
嗯，很累但很充实...
有时候，忙忙碌碌并无不好...
一个学期过去，终于生病了..
而且还是全部一起来..
不错，搞到我今天旷工..!
星期天，好像好久没放假了...
今天悠闲地在看书...
悠闲地赶稿...一直在赶在19岁送给自己的礼物..
天啊，原来快迈入19岁的年头..
这几天思绪很乱，心情普通..
但会开始想很多，计划很多...
原来，我有很多事还没做....
这样又过了一年，我还想念大学...
如果可以念个硕士也是我梦想之一..
原来我跟普通人一样，想圆个大学梦..
昨天跟某位老师聊到说未来..听起来很遥远...
其实我本来就很在意别人怎么看我，但现在要学会别人怎么看自己并不重要..
重要的是，过的自己...我努力在改掉这缺点...
我希望最后一个学期3.5...努力，奋斗....我可以的！
这小小的平台，有着我大大的梦想...
想说，我爱上伯乐大学的老师，朋友，自己上课的态度....
这一年，我过得好充实...加油！

嗯，很平静...

兜兜转转原来我还是有点沉溺...

人沉溺至此...

有点潇洒，有点洒脱...

有些人，事，物可以是可有可无...

珍惜眼前有的一切....平静地思考..

这一刻，我拥有很多... :)

两年...

明年一月，就满两年了..
原来你跟了我两年..
谢谢你，让我提醒要自己少吃冰..
谢谢你，让我提醒自己要好好照顾好自己...
谢谢你，让我更加珍惜可以再打球的希望..
谢谢你，让我每次去复诊的时候忍痛打针...
谢谢你，在天气冷得时候提醒我...原来你还在...
谢谢你，你在半夜痛醒的时候让我更加决定要好好照顾好自己...
谢谢你，我答应你我要好好照顾你..
医生说，你可以有机会健康的陪我一直走下去...
致亲爱的你,这两天你怎么孤单得回来陪我一起考试呢？
我们一起努力复健，多做运动... :)

重复看着嘉亿跟Janice写给自己的加油,仿佛在为自己的未来加油，同时在为曾经拉伤的腰椎加油！谢谢你们，出现在我生命里，扮演了这小小的部分。却让我感觉温暖。

考试周...

是的，考试前夕...
我还对电脑发呆...
因为看了某科assignment的成绩突然怒起一把火...
试问，我真的有尽力去做...
算！final给它考个30/40来平衡自己来泄愤...
顺便雪耻，我真的可以把书念好...

3/12/2012 ，Desktop Publishing Final Project呈交之日..
昨天去彩印的时候，心里莫名非常感动...
漫长的四个月就这样过去了...
不知为何，我有点不舍...
其实是很不舍...
CL Koh, 你还有没有教 creative strategy?
教pls T.T...........
如果我Diploma全部科都是你教，感觉我会非常用功去念书,哈！
一个好的学校扬名的不只是广告打得多好...
而是一个用心的老师....
而且听说运动不错哦！
可是每次很不好意思跟她讲话... LOL....
你很赞，真的！
虽然严格来讲，我多做了一份..
算了，帮人也等于帮自己..
我学得更多..!
我小小的一步有着大大的梦想....

星期三，五final!
考好好，不然不可以去买裤子...
我跟自己讲-.-
好，收拾心情迎接Sem 4.!加油，继续做自己爱做的事.！

这一学期，小小感想...

下星期，考试...
措叻蛋...很紧张...
以前念书，考试的戏码就进去，出来..
人家说阿，人生如电影..
我说，还精彩过电影...
11月前，我入读了伯乐大学..
我并没有想要有任何眷恋在这所大学里..
毕竟，人情冷暖...
我既不是出自任何高尚场合的富家女，也不是什么成绩一流的学生...
没关系，我相信努力，我一定可以做好的...
我只是，在某个新村长大的女孩...
至今，我还是想做自己爱做的事...
在伯乐这11个月的日子，过得真的很快...
岁月不曾眷恋过任何人...也停不下迎合你我的脚步..
某个程度，我承认..
我不很会念书，也搞不懂以前为什么有标青的成绩 ..
曾年往事..唉...


今天跟ah kam,菜加一上完课去喝茶...
现在看到Shell Fuel Save纸巾盒上的字,心中莫名有些小感动...
我们说好要一起毕业的！是的，我们绝对是一起毕业的...
Ah kam,开学看到她的阿蔡一起的时候，感觉..
hmm,好吧..聊八卦的人才...
我以为找不到可以谈心的朋友，原来这两的卡...
还蛮不错的。。。
Ah kam,给我的印象..
乖乖女，没经什么风浪...
小公主..可是她正经的时候，比谁都还要认真...
第一天驾车去学校给我Stalk到，park车还不小心撞到后面的tiang..
结果，我帮她park美美去...haaha!
小心点哦 @.@
祝福你intership顺顺利利...
我希望我们可以像SHE一样，你答应过我要一起去看演唱会的 ！ :D

Ah 蔡，每天ong ong ong...
LOL...
我词穷，第一天才intro to mc的class遇见她..
我都不记得上星期发生的事，她居然记得我们第一次见面的话，有够记仇,,~.~
她居然过后不睬我....难怪assignment都没group过哦..!
不过，说真的...我没那个意思..
只是，沟通能力烂...哈哈..
对不起...intership顺利，成功！

漫长的一学期，过去了...
这一个我过得很充实...
尤其是design这一门，高深莫测的课系...
我承认，我喜欢上practical多过theory base的课...
到我上这一课的时候，我都不知道，原来成就感是可以努力一点一点累积...
以前中5校刊，班级设计的时候，我自问很喜欢这一块...
可是经过4个月的地狱+天堂式磨练..
反复看回以前自己的作品，很像屎... @.@
想分享这四个月上这一课的心路历程...

我的lecturer, CL Koh..
还记得第一天上课的时候，她穿着一条红色的裤子..
带着一脸超级有杀气的面容..杀进那蓝色的星期一教室..
但讲课，超搞笑...
到第一周的功课发下的时候，我是实在，不懂如何是好...
结果，第一周的成绩是 BAD...
而且，全班的功课.也呈现了她在fb的，shock me in a bad way..
也就是的唯一一周，从她手上那唯一的一个bad..
事后，我很努力的研究illustrator,很努力上网看别人的design，做research,希望下一个practical challenge会好一些...
直到我终于从她手中拿到那传说中的good...开心！

不知何时何日开始，我变那么semangat,为了一份功课，不惜去朋友家学用illustrator,学用pen tool到凌晨才归家...
终于熬到最后一份project,我竟然有点不舍得这位lecturer..haih...sad case..
某个程度上，从她身上我学到很多东西..
其中一样叫自我要求...
以前，我从来不会要求完美，只求过关就好..
可是，自从上了这课，我一直希望自己更好，在更好一些....
到这学期要结束的时刻，全部assignment就像暴风雨一样..来得很快..
而前两个星期，因这一个final project早上5点才睡...
隔天一边驾车，眼睛一直流出热热的眼泪..
并不是伤心，纯粹不够睡而已...
其实，我不知道老师对我的作品满不满意..
可是，我真的有努力在学，努力在做...
都不知道N年前，可能还会为成绩伤心..
可是，现在为design伤心,还要偷偷擦眼泪..
惨了，我的奋斗心越来越强烈...

如果有机会，我多么想亲口谢谢她...
让我找回以前那份执著..做自己爱做的事...
我不敢说自己有这一方的天分，只想说..如果有机会，我会更努力有自己的作品...
或许别人眼中的她，很严肃，严格..
最起码对星期四的学生来说，她很变态...
可是，连我自己都觉得星期一的class比星期四好一点点啦...
我眼中的她，超有型的老师...
她不会把你捧上天，虽然偶尔会因为她的讲评心碎一下..
可是这是进步的一份元素...
感觉很不错，可是脸很凶...吓倒我很不好意思...
不过，我还是很谢谢这四个月对我的栽培，批评,称赞..
谢谢你，让我找回从前自己一直很想做的事，一直秉持的信念...
我喜欢像你一样的老师，坦白！哈哈！
感恩...

我回来，我回来...

话说，最近很忙...
忙着做功课... -.-
快完了，快完了....
准备考试，温习...
再多两星期...很累...
今天这美丽的早晨，因肠胃炎了几天...拉屎拉到脚软...
睡醒站不稳，跌倒撞到脚踝一块瘀青...
哈！有够笨...
最近生活过的好充实...因为28份功课一起过..
平均每天休息时间早上5点，起床时间8点...
上课一直钓鱼...@.@
早上驾车，到学校上课，回家赶功课...
除了累还是累...
或许这样的生活很充实...
每天，就这样过了....
虽然，功课上的压力，压得有点喘不过气来..
一学期 28+...超多的好不好...
可是，我真的学到很多东西...
对自己的要求，逐渐提高...
我想要平平淡淡的生活,真的...
这一阵子生活的太负担，卸下后真的没有了从前的束缚....
我过的很像我自己，终于可以做自己爱做的事....
我懂现在自己身边真正可以依靠的...我衷心很感谢你们...
随着时间的飞逝，岁月的累积...
所谓的人情世故，说穿了只是大家架着的面具...
别人对你好，是人情..
我们常常都因为期望的太多，失望得更大...
对现在的自己来说，顺其自然就好...
秉持着对别人，等于自己好...
生活就会简单一些...
做好自己该做的，想做的...就好 :)
愿你我快乐...感恩 ...

我依然忙翻....只是，我忙里偷闲.....

4个月的学期再多半个月，就快结束了。。。。

随着大考的来临...我的时间也越来越少...

除了学校课业，私人的琐碎事...

忙得有点吃不消....

一个学期20++assignment...我都快觉得自己很铁...

没关系，人生忙忙碌碌，充充实实...

也是一样过，只是最近没时间赚钱...很穷-.-

放假要拼命做工...不然下学期，我又要为生活费开始纳闷中...

今天，一个忙里偷闲的下午，去个下午茶，拍个照....

阳光向我微笑..

近来的两个月，太忙了....

有时候，忘了吃饭...有时候，休息时间很不够...

就是因为东西做不好，自己给自己压力很大....

搞得内分泌有点失调状态...

放松。。。phew....

再撑多半个月....这一切快要结束...

我好想睡到自然醒的一天就好....

半个月再见...

或许我没那么在乎你，或许曾经喜欢过...但也或许，我放开了这段感情....

          或许我们还是保持朋友的距离就好....

    但我发觉我们的世界是不同的,我知道....

我们所追求的时间，东西，人不同....

  或许朋友还是朋友，情人还是情人...

一种永远升华不了的感情....

        或许对我而言...朋友,未来..我都想好好把握....

    祝福你的未来更好...

        放不下的并不是爱情，只是那所谓的感情....

嗯....我们还是好朋友... 

忙碌的一周....

大考将至....功课繁重....
今天刚完成了一部微电影之传统的习俗....
经过一连串的对手戏，导戏，喊声....
一直重复看着需要须修改的片段..
方知道当一个导演，很不简单...
更别说一个制作人....
回到家，我声音完全沙到一个程度.... @.@
过去的3个星期...都没早睡....
我还有很多功课还没做完....很累很累....
今晚，可以好好休息了...
因为忙碌，我忘记忧愁...
因为忙碌，我很累....
因为忙碌，我过得很充实....
我快要拥抱我的假期了....假期,等我...
我们约好一起的....

有点彷徨....

原来你看了我的blog,得到的结果是...

一点内疚，一点反省都没有....

我对你除了失望也没有别的期盼...

你真的以为我忘记关电脑，你错了...

我就是让你看看过去这几年，没有你的所谓的关心...

我过的很好....成长了很多....

原来你觉得把 所有的错推在我身上，你会得到大众的同情...

我需要内疚什么？我什么都没有做过，没讲过....

那么多年，我自问安守本分....

你不觉得你错了吗，难道...

事情演变到现在这个地步，我已经没有什么资格伤心，过不过的去..

而是，自己将来做一个打算...

难道在这里每天哭哭啼啼，辛苦个头？

这段辛苦的日子，对我而言过去...

对，可能我就是自私....我自私的还给机会你...

我就是滥好人做太多....

才会有今天背负在你留我身上的罪...你算了吧...
我已经不想听，不想理，理也理不了...

今天的我，什么也影响不了我的情绪...

我真的长很大了...要学会承受...

我很好，非常好...

关系...

传媒，难道就必须时时刻刻都在打交道吗？
基本上，是可以这样来说...
可能，我是例外的那一类....
以前当我决定报读这一课的时候，我不懂我可以读什么之下选了....
到了读过以后我开始知道为什么自己要选...
我并不想在娱乐工作的世界里打混...
我想做自己想做的制作....
我承认，当初读书的时候...我真的以为自己很万能...
只是，现在我才知道自己会的东西真的也很皮毛...
大众传媒系，很冷门，同时间也是很不被看好的课系...
很多人眼中是不会读书的人读得课..
或许这个说法没错？谁知道？...
我从来没想过自己可以站在百人台上发表自己的心声...
我也从来没有想过一篇新闻，一则广告，一道广播背后的制作是多么的用心...
每一次，自己一个人到处闲逛的时候，我总会经过那橱窗看到那摆放在哪儿的琴..
我在想，我真的好久好久没有碰过那台琴..
每一次的公开演奏我都好像去看看...
自中学生涯结束后，我已好久没有在台上得到别人的掌声。
别人看见曾经为自己努力而鼓掌...
偶尔，看见以前自己学过的乐器上的一层灰，我不禁开始想起原来很多时候梦想是很美好的..


大学生涯也快满一年了，这一年曾经试过在大众的场合公开演讲...
这一年，我学会如何要让自己语文能力再加强一些...过程中难受但却有很美好...
前几天，我因为成绩很不好，懊恼了几小时....
也因为前几天，自己设计的东西被老师赞赏，心里感觉特别窝心...
可能，这就是生活的态度吧..
有失，必有得...
我不懂是现实的世界本来就是这样，还是当一个人长大看的更多...
这一年，在生活中兜兜转转的朋友，真让我生活起起伏伏....
以前中学说过的一辈子，拜托，这年代还有吗？
以前大家没车，没钱的日子...可以闹在一起，疯在一起....
到大家有驾照，有车，有工作，有钱，升学的升学.....
这份情还在吗？
我可以很清楚的告诉你，没车的时候大家会一起搭巴士，没钱的时候会借，然后说，有钱再还吧...现在？
打油要给钱，泊车费很贵，har？搭巴士很没面子....不好意思，最近很手头很紧...
都什么年代了，这些戏码的桥段演得很淋漓尽致了..
朋友曾经对我很重要，让我刻骨，铭心...
只是，当一年，两年过去....哪一个留在你身边的朋友会帮扶持你...
阿姨知道我中学的好朋友全部都是男生，她不意外是因为只有这样的才看得见最开心的我...
伟健从中学都一直很帮我，我们一起上学，一起补习..
虽然感情没有特别好, 而他也很爱酸我...
可是最近他忙着功课，还愿意帮我一起做功课到凌晨...
他每次讲我很烦，可是每一次我想跟他聊，他总是很沉静地听我说...
我不知道这么好的男孩，为什么到现在还找不到他对的人...或许很多事都是很讲缘分...
从中学到现在，他都很用心的帮每个人....我看得到..也感受到...
可能没有哥哥，我当他像哥哥般看待....
都活了10多年，现在...
或许我做人太以原则，得罪了很多人..可是我绝不会因为你而改变我对你想法...
有些话说了，收不回..有些事，做了收不回...
到了18岁刚过完生日的这一年，我感觉到那所谓的人情冷暖....
我告诉你，我就是不屑你这种烂朋友！
就算从中学认识到现在又怎样?
有屎就要我担，有利益你要...
我不介意帮你担屎，只是拜托你做人要懂得什么礼仪廉耻....
礼貌很重要.....
谁是朋友，谁不是朋友我已看得很清楚了....
其实 ，很坦白的说，现在的我一无所有...
你的肤浅的眼神，让我觉得你很没有修养...
自从中学毕业后，我是最早去升学的..连我自己都不懂为什么...
可能我想早点读完书，出来工作...有人说，那为何现在你不出来工作...

也许我有点贪心加自私的说...我想以高学历赚更多的钱让阿姨生活过的好一些...
我不想看到，她的早午晚餐吃着一样的饭菜...还微笑的告诉我这很好吃....
你的身体刚动完刀，就多休息...别再为我的事操劳了...
你活了40余年，都不舍得买一辆车让自己代步，却因为我的方便...
你努力的让我有了代步的工具....
每一天，走了2公里的路在车站等巴士，每一晚，等了那么久的巴士...
从小，你知道我的身体比别人的弱，因为父母的忽略....我生病也成了一个习惯...
你知道，从小到大我都气管炎，常常流鼻血，影响了呼吸系统....
为了让我的身子好一些，你不惜一切代价带我看过很多医生....
因为从小的气管炎，我一直不敢让身边的人知道...
所以一直很努力选了自己喜欢的运动让自己健康一点，呼吸可以畅通一点....
长大后，学会慢慢开始习惯呼吸的调节...偶尔天气冷会小喘一下....
长大后，因为流鼻血的次数开始减少，而你也没有阻止我吃冰....
不是因为我爱吃冰，只是因为小时候每次卖冰淇淋的老伯经过，我总是没得吃...
医生说我，如果吃太多冷的东西，会因气管收缩而影响了呼吸系统...
为了让我吃得健康一点，你不惜每次打电话来调查我有没有吃早餐...
如果你知道我这两个星期为了赶报告，每天没有3点不睡...早午晚餐都一起吃..
你应该会宰了我吧，哈哈...
一年前，一次在学校意外受伤...我的脊椎开始有了问题...
我一直不敢跟你说，是怕你又要在为我的事而忙碌奔波...
刚开始，半夜我会被痛醒...我不敢说，我怕吵醒别人...
现在我有很努力在定期作检查，复健...我知道我会好起来的....
你还记得曾经你说过，不明白我为什么跟别家的小孩那么不同...
不喜欢吃快餐，不喜欢甜食...
我相信你知道的...
你10多年以来都不跟我一块住在一起，但你却很了解我的起居饮食..
10多年以来，你记录了我生活上了点滴，品味...
还记得每一次你煮饭给我吃得时候，总会特别清谈，还会把猪肉调出来...
你记得我喜欢喝的汤，你烧的菜...
你每次都回叫我在路口放下你，可是我想载你回家...
你就是想看我安全的离去，骗我说想自己走走....
为了实现我的梦想，你买了一台3千块的相机给我...
为了我的理想，你把辛辛苦苦挣来的钱，让我去读书....
曾经你希望让我主修工商管理...却因为我的梦想，你让我继续的走...
你知道哪一天，我接过手上的成绩我心疼是因为你每一月，每一天辛苦赚来的钱...
都因为那一次的我浪费了，即使那只是小小的一个考试....我哭了...
我觉得自己很没用，我浪费了你的栽培，你的用心....
你每一天为了省下一块钱的巴士费，走路到车站的钱...
是因为我，你抵押的房子让我继续升学，是因为我...
你让我进了马来西亚数一数二的私立学院...
是因为我，你更加省....
昨天你的电话，让我的泪水更加泛滥...
你说，成绩不好，下一次做的再好一些就好...还要我记得不要放弃...
你说今天我有的，不是你给我的...是我自己争取的...
不，如果没有你....
你知道为什么我成绩考得差却从来不骂我...
那一刻，我静静地淌下眼泪 告诉自己不可以在辜负你，为了我，你是受了百般的苦...
受尽亲戚的漫骂..
为了我，你已经够辛苦了...而我却一直放不下过去....
你知道我从来不喜欢跟别人打交道，所以一些不必要的场合都尽量要我避开...
阿姨，你懂吗？我欠你的我还不完...你说我要背你一辈子...
我在想，这一辈子够吗？
或许你们不会明白，她对我来说有多么的重要...
或许那一份情，没有人能够理解...
一个阿姨对侄女的爱，是多么的爱...
曾经她一直叫我离开这里去台湾升学，只是最不舍得还是她自己..连我去爬山，旅行她也非常的担心...
如果没有你的凉茶，补药..我的身体不会一天一天慢慢好起来...
阿姨没有你，没有今天的我...
你是时候放手，别再为我的事担心，让我学会自己怎么走下去了...
放心，我会勇敢地走下去...

纳闷...

这两天不知道是吃到屎，还是踩到屎....
昨天晚上，停电...我的assignment做到一半..
在麦当劳做到凌晨一点...还好一回到家有点供应要不然，我今天就惨了....
今天去上课的时候，左边的车门开门时不小心撞到学校里的篱笆.....
并没有怎样，可是我心疼它...
mid-term的成绩派回来，预料之中....连日来，一直为功课搞得早上睡不醒去上课，心情变得更不好...
我承认自己考得很不好，我很介意成绩....
我不想用借口来掩饰自己犯下的错，压力谁没有....
再接再厉就是了...
看来，是时候努力冲刺....
我不想浪费这美好的机会...
接下来还有80分，努力挽回眼前的80分！..

存在...

昨晚一夜没睡好...
今天，丢下assignment，去看戏...
半年没踏进戏院了，这感觉有点陌生，也有点熟悉..
好久没有一个人看戏了...
静静地看完了这一部，等了很久的片子...
里面的确说了很多受用的经典台词...
可能最近有点喘不过气..
我自己也不知道是电影太感动还是怎样..
算了，不重要...
下着雨，一个人驾着车...那种冷冷的感觉，冷漠中带点伤感...
但是，有了一种清晰...我真的在享受...
今天遇到这一个作者，只能说她写的新书太符合我现在的心情...
我不想让这样的自己继续下去...
张开双手，又是一片辽阔的天空...

曾经都只是过客...

有人说，人生每一个人都是自己的过客...
来了，走了...过了...散了...
留下来的，只是再回来的过客...并不代表日后不会离开...
对，我是绝对认同的....
也很值得高兴得说，我做到了....
这一天的来临，无可置疑的说....
我真的放得下那些存在了....
当信任久了，就变成了欺骗..这是不变的定律...
突然，觉得自己很对不起她..
这一段日子，其实她陪我走过很多...
我知道你在等我，但拜托请给我一点时间...
让我找到继续写下去的动力....
停了半年，这半年...我找不会那种自我感觉良好的感觉..
半年后，我想..我等的就是半年后的今天...
连那一句是我的真心话也不懂....正合我意,我在等的，在找的就是这样的感觉....
突然想高喊oh yea!..
感情本来就不是谁赢谁输...只是看来得是谁，走的是谁...
有人会问，真的那么难受？开玩笑，想太多...
hmm..怎么说呢...
难不难受，经历过才知道，好吗？

雨天...

连续几天都在下雨，很冷很冷...

今天，刚洗好车...突然间下大雨..

我洗得很干净！还是继续下...

没关系，天有不测之风云...雨会下，车还是要驾...

凌晨的2.25分，刚做完一份功课....真的是，眼睛都干..

还有3份，星期五就是了..我能做完吗？

肯定！只是，我美好的假期，就泡汤了....

有些事，我以为真的可以等时间...

只是，这一刻我在跟时间赛跑...

原来之前所谓的放不下，还不是放下了...

可能昨晚她说的话，令我思考了一下...

随缘，是你的就是你的...

不是你的，就让它走吧...

静静地想了一会，原来我真的很笨...

只是没关系，一种过程而已...

拿得起，就应该放得下...

平衡一下自己就好...

如果可以....

都是酒惹得祸，整夜睡不着
搞得今天起床，头痛到不行...回到家冲凉热热的...
如果可以倒头就醉。我希望永远都不要醒...
对，我真的可以活得很自在...只是我应该怎样发泄外在所承担的压力...
讲不要去想，讲就容易，但这一刻我逃避了..
每一天晚回家，有意思吗？
我连自己在做什么我都不知道....
我没有别人眼中的坚强.....
如果坚强可以换回我曾经所渴望的，要我死都甘愿...
凌晨5点才睡，7点就起床去爬山...
我在想，我喜欢这种感觉，起码我远离那现实的社会...
一下下，也好....
在吊桥的那一刻，望着脚下悬空的树林...
有多久没有好好放松自己了？
是我太绷自己了吗....为了成绩,生活费，贷款..
都怪自己当初不好好读书....
如果可以，我是多么的希望有人能够明白我...
哪怕是一分钟也好....
累了，去躺一躺...待会儿又要继续工作....
明天放假，让自己过得更好吧！加油...

沉思

沉思了一晚,好像了了某些事....
虽知，人要向前看...
忘记过去，好不好？
我希望你更好...
对不起，请你原谅我....

今天学校举办癌症募款活动...
看到几个女生剃光头...感觉很有意义..
真的觉得她们很勇敢，只是如果是我...
我接受不到自己会去这样做....毕竟流头发很辛苦...哈哈
以后当我真的舍得才打算...

在学校赶功课的当儿,到图书馆借书时...
那边的管理员竟然问我， are you sure this is you?
我..ya.. is me.. 她竟然说不像....证明我变样了....
才10个月而已...没关系，改变是进步的一部分....
刚才回家的途中，闪电不断...约看越兴奋...
可能，很想捕捉那画面..!
希望明天的检查顺顺利利，明天会更好...

紧张...

一个information technology的paper..
都紧张得肚子疼, 每次考试手一直冒汗...
翻开考卷，错愕的是....
题目让人不知道怎么答才好...
过了...
接下来的assignment..我跟电脑的关系显得更加亲密.....
我要考好成绩....要不然下一个学期，我完了....
值得一提的是，在那种寒冷的场合...
当我正在为哪错愕的题目抓头发时..
112位考生之中，竟然有人戴墨镜去考试...
我在想，他看得到试题？

回家的路上，下起一阵大雨...
虽说，驾车的日子也有一段日子....
也虽说，驾车有收敛了很多很多....
只是，一个雨天，一个晚上真的可以要命..
还记得星期日的晚上到kenanga wholesale city一带..
一路上，都不知道是我没缴路税还是怎样...
街灯是完全没有....
对面马路加上后面车辆反射的车灯...实在让我眼睛吃不消....
悲哀，这就是以前躺着看书惹来的后果...

今天逛书局的时候，新一期的摄影玩家出了...
haih...可是不舍得买...一本杂志10令吉...实在是贵...
出新版出去看看就好....
换个角度想，不买可以省位，也不必堆灰尘..! 不错..!haha...
努力存钱计划中..... :D

陈雯仪， 18岁快乐.....

今天，在那风和日丽的早上....
我睡不醒 X.X
昨晚很semangat把assignment做完..+ mid-term一起读...到3点 @.@
很久没试过晚睡，于是今天早上赖床!!!
一赖来了2小时...

今天，讲最多话的莫过于谢谢！
谢谢你们，仿佛大家为我的18岁感到很开心...
只是，对自己来说...
它不是一个什么很值得大肆庆祝的日子...
重要的是，过去这一年来，看看自己走过的路...
此时，我觉得自己很幸福了....
这一年来，值得一提的当然spm放榜...
读大学了！omg..时光飞逝...
老了....！

很谢谢为我庆祝的朋友..
虽然这一天，我独自在家吃泡面...
没办法，明天要考试，实在需要努力读书...
可能，以前我真的会溜去玩...可是，现在读书很重要...
虽然你们连一句生日快乐都没说...只是，算了..
反正过去的18年也一样..没差..
原谅我的烂脾气，我知道刚刚自己说话的态度有点不好...
我给一个auntie骚扰到很生气....！

谢谢今年唯一送我礼物的朋友!
因为你们，我的生日每年都顺其自然的提早...感谢...
谢谢你们.... :D
哪个会变色的水壶，感觉好像变色龙这样...不错，提醒自己要多喝水...
说真的，我很喜欢..!真的不用破费...我很内疚....
 我不舍得用，等下跌地上，会花！:(

我很喜欢这个蛋糕...!
哪个拍出来的感觉....话说，它不是不好吃,是每个人的感觉不一样吧...最近很喜欢这一款蛋糕...只是如果它是芒果,就真的超级赞！背个like!
长大了，要学会承受咯...
陈雯仪，18岁生日快乐... HAPPY BIRTHDAY...
生日愿望，我想10年后的今天也会一样... :D

有些你我都懂得故事....曾经那最贵的表....

有些事，过了...
留不住，抓不住..
曾几何时，我多么自私的奢望...时间，停留在17岁的那一年...
那一年，望着窗外的云...我在考华文预测的时候...
写下一篇那样的作文...此时此刻，望着窗外的云...
我仿佛，感受到那自在的乐趣....
看到自己用过的东西....
觉得小时候的自己，有点不太会珍惜...
当长大了之后，才发现有些东西已经流失...

一个戴表的故事，曾经这么说道....
戴表，才是突现出自己的性格的一个好例子...
戴表的人，会把自己表上的时间调快....
不知道，你是否也一样?
我习惯把时间调快10分钟...
渐渐地，手表也成了我生活的一部分...
一年前的今天，我买了一只表给自己...
它并不是什么名表，只是...它是曾经我买过最贵的表....
那一瞬间，我决定了它...
一个月后的18号，我不小心打破了那表上的镜子...
那一通电话，我打破了那镜子..玻璃碎遍了满地...
我在想...当是的感觉...也正正碎了今天的现在....
只能说 ，我们都是爱表的人...
也因为这样，我们选择了各自想要的路.....

有时候，我希望自己出自名门，家财万贯...
只是，这样的我，会少了一份情感...
有一种名利，追求奢侈....
可能 ，有钱...真的可以买得到感情...
但，那绝对不是我...
我会觉得，需要放一个长长的假期....
不是因为心情不好...
只是，不知不觉...
一年过去了，我好像走的太快...
没好好看一看沿路的风景....
就连一朵枯萎的花，凋零的叶片....
把时间放在想太多...

原来这一年的大学生活，我没好好地过...
我的确很成功把塑造成一个冷血的人...
在这大学的一年，我试过被冷眼，冷讽...
我不懂，到底是因为课业需要，还是我真的变了....
我知道现在自己，很假...
我甚至一度把别人的好意，嘮下了狠话...
我不懂是我还没习惯这样自己？还是，我心里的内疚很重...？
明明很清楚自己讲下的话，伤别人的自尊...
每一个晚上，坐在电脑座前....
我好内疚....
这一年，我伤害了很多人....
对不起...
如果这一辈子，我学不会去伤害...
我永远也没资格踏入日后更现实的世界...
除了对不起，我真的不知道可以如何弥补自己的错...

或许，世上全部人可以讨厌我...
只是阿姨说过,从小我习惯把自己锁起来...
谁也不接触....到了长大以后因为环境需要沟通，接触....
把自己归纳化.....
她说我很喜欢外表坚强...可以每一次，自己暗地里流泪...
也不想让别人知道...
这是我吗?这真的是我吗？
对不起，朋友..
或许，我真的应该好好评估自己的状态....
我很错，真的很错.....

把时间放在那所谓的过去，让自己回不到现实...
我不懂这样的一个决定有没有错...
只是，我衷心想跟你道歉...
此时....
我错了...
这种感觉酸酸地....感觉做错事...
这一年，我好浪费在无谓的事的时间太多了...
只是 ，一种忘不去了的过去...其实，是忘不了过去的自己 ...
我想，这沉重的包袱...已再不沉重....

很多自己也预料不到的事...

如果这一切是一场梦，这一封信...

到底结果如何？我不懂，也不想懂...如果，可以选择不去吗？

以前，有一句整天挂在嘴边...

''长这么大，都没进过医院住..''

这一刻，突然很想自打嘴巴... -.-

无论如何，我还是很健康！最起码这一刻...

*请好好珍惜自己的身体*

或许我们都不知道明天的自己，会是怎样....

这一刻，我输给了自己...

我无法专心读书，温习，做assignment，无法专心准备考试....
怎么办？我心静不下来...同时，很伤心....

那些，我们都曾关过的门...

星期一的早上，依然觉得很累...
可能过分的忙碌加上那该死的失眠....睡不好...
最近把两本书一起看..
虽然，只看到一半..
只是，何权峰写的忘了总比记得好...
感觉写得很贴近现在的自己..
我执著了太多过去，一些自己追不回的过去...
何必呢？
这一道门，既然都关了...就让它关吧...
我何尝没想过要把门硬硬拉住...
只是，换回来竟然别人的无情，与自己的委屈...
做人要活得自在快乐....
门关了，它还会留一扇窗...
就在窗旁活出新的自己吧...
让过去成为过去，别把它带进你的生活....
我们都曾追逐过的曾经....

今年的中秋节....

我在想，到底对你而言，对我而言...
是什么?
可能这个答案一点都不重要了..
你....
已经不是我当初认识的你...
而我...
也已经不是当初你认识的我...
或许..不该这么说..
应该说，当初我们根本不了解彼此..
甚至到现在也是如此....不是吗？
如果可以，我希望这一辈子我们从没认识过....
我不晓得，现在自己要不舍得的什么...
只能说...或许曾经失去你的时候...太痛苦..
那一份痛，留下了永远不能愈合的伤口...
不停地被撒盐...只会更痛...
与其这样,不如我选择硬要缝针...
你知道吗？以前我认识的你，不是今天我认识的你...
这样的你很陌生....
我的感受，对你来说重要吗？
曾经，我以为你是世界上最了解我的人...
原来，你才是那个用友情伤我最深的人....
你试过把我的右手切下来的感觉吗？
哪一种感觉对我这右撇子来说...就等同于废了我的手一样，不是吗？
只是，现在的我，装上了义肢...
还是可以活得很好....
以前，或许只有你，懂得我...
只是，现在你眼中的我....是否只是一堆灰尘...？
想要的时候，时间会累积..
不想要的时候，一抹就什么都没了....
朋友，我是多么的珍惜我们之间的曾经...
现在，是我该放手...
我不配有你这样好的朋友...
如果你感觉这是你...那就这样吧...
谢谢你，我的朋友...
我们成了过去...
谢谢你送我18年最好的礼物...
我珍重... THE PASSED....

To be or not to be...

人生本来很多事都是徒劳无功的...
一句曾经触动我心灵的经典台词...
想一想，现在的自己那么努力用功读书干嘛？
搞到自己黑眼圈跟国宝没分别，以前还可以有机会搞一下情绪，失眠...
拜托？！现在睡觉已经变成一种很热血的事，好不好...
十年后我连什么是MLA都不懂，我还是可以活得好好的..
那为何我还那么努力？
心中，确确实实有了这个答案...
我想做，想要不顾一切的去完成自己的梦想，这就是我想要的!..

现在住的家终于卖了..
也就终于要接受再残酷的事实....
其实也不残酷啦..
虽然，每天回到家都听到吵架声...
有时候，会自私想要一种家的感觉..
一下下就好，一顿 家常便饭...
可能，是我想太多...
讲不伤心，鬼才信..可是，我回到家都将近夜已深的时间...
又没差！习惯就好...
只是，我真的无能为力，也不轮到我来为力..
亲情，坦然接受就好..
会过去的始终还是会过去的....
要记得，一切都过去的..!
只是个过程而已..
当作搬新家，换个新环境...
一个人也可以很好..
最重要的是学会承受...

再过两个星期就满18岁了...
真好，18岁..
银行不用那么麻烦！然后passport..一直忘记@.@
今天的我..18岁流了很多眼泪，也学会很多...
不需要告诉别人你有多痛，比起有些人..
这些痛，算是什么？
就犹如泡沫，一戳就破..
只是，坦白说..
这一个来临的18岁礼物，可能有点特别..
好吧，也是种礼物...这份礼物，会是一份永远的礼物..
一份永远藏在心里最好的礼物...
今年的生日，真的想静静的过...
可能，谁也无法代替那过去吧.. :D

昨天在学校，跟教授聊起我的涕血之作..哈哈..
我真的希望可以跟学校来个大合作..
感觉还真不错...
希望这个机会真的赋予我身上..
话说，成功不是一天两天的事...
最近学到一件很受用的事..
每个人看待，对待的方式不同..
偏偏有人却喜欢，硬要别人进入他的世界？
为何？
看开点吧，朋友...
走你自己的路，不要干涉别人..
俗话说得好，井水不犯河水...
既然道不同，就不相为谋...
别处处逼人....
那只会显得你逼人太甚..
自找麻烦...
何必呢？
加油吧...黑暗总会因为一丝的余光，找到出路...

在英国的你还好吧，看起来还不赖
英国很美hor..
听你说才9度而已！有没有披多几件衣？
好好照顾自己就好...  :)

大自然

人生啊，摄影这卡...
这大自然，多么得美..
然而，还没有机会去...
等，放假再去吧..
听说 哪儿的日出很美....
拍人，自问人生拍最烂的就是人...
所以什么外拍写真...真的不是我杯茶...

今天，那傻妞打来...
上机前的最后一通来电...
别跟我道歉，我也决定不去送机...
机场的离别，比任何擦和那场合的离别来的跟伤感...
今天的体会到了horr..
临走前，也流眼泪...
好了，别哭...
你会回来的，好吗...
只是，希望你回来不会是到你送我机...哈哈！
顺风，朋友！

过去...

可能，我早已忘了我是谁...
陈雯仪，忘记自己的过去，放下一切....
他们的傀儡，当得那么疼，那么累....
是时候，来个了断..
过去...真的很累...

明天，会更好....

睡眠不足...X.X

在这忙里偷闲的日子下，还有时间坐在这里废话一堆 ...
以前，摄影嘛..这门功夫，真是幸福...
只是，现在这一门东西...搞得有时候连睡觉都很没时间....
一个好的video，一个好的稿...好的拍摄手法...
真的百思不解...
这几天，很努力在翻怎样写一则好的新闻...
方知道，媒体这一行不容易...
会的东西，铁定要很多很多....
你强，别人比你更强...

assignment,mid-term,assignment..final...
这样的日子，很挑战...
同时间，我很想早点睡觉....@.@
阿姨每个星期都在投诉我眼袋很黄？! 很黄 ？！我也不了...
除了累，还是累.....
2000又2000字的报告....卦了卦了...

看到那张saman就直接向丢进垃圾桶...
在这经济萧条的时候，钱包又大出血...
唉，人生..就是要一，两张才叫驾过车....

亲爱的朋友，下星期你就要走了...
怎么办...？我好舍不得你...
记得到英国要好好照顾自己....
我们明年见！
你会更好!....
可能某年某日的一天..我们在英国相见！
你要回来陪我一起当背包客！
不要哭!..我们还会再见的...
天下无不散之筵席....
未来的路还要继续走....

有人说，人要学会...忘了，算了，会过去的....

曾经，当我还在高一的时候...

我的英文老师，当年只有25岁...

而我们班，平均年龄都有16，17岁..

显然，我们向朋友多过像师生...

她，在临走前留下一句让我影响深刻的话

她在一堂课中说过...

The people who're hardworking doesn't mean they will be success...

compare hardworking and attitude ...

hardworking = 82%

attitude = 100%

这样的比例..对我而言,我觉得自己真的两样都没有..

自认惭愧不已...

勤劳，我真的不是...

态度，我脾气有时候超烂..

原来，这一年...

我过得好充实...

原来，我很执着...

我知道...

原来，有很多事，是会因时间的流逝..

而真的慢慢淡了

这些，对我而言可能受用..

只是，它并不赋予每个人身上...
勉强，不会幸福...
不管健康，或是友情...
成功他不是必然的...
这可能是我的理念...
我觉得，是我自己的一套...
成功并不代表你有钱...
你有钱并不代表你成功....
没有钱活不了...
但你有问过李嘉诚，他的儿子多久回家陪他吃一顿饭？
有钱又怎样？难道不用吃饭，拉屎？

你知道吗？

没有你，跟有你..

我都学会了忘了，算了，会过去的..

重点是...我珍惜过，你珍惜过..
就够了...

我过得可能比别人辛苦....
可是，我真的学会很多东西...

只是，我还能有机会活下去的机会，不是吗？

相比已逝的学弟，我不是来的幸福吗？

我很好...

最起码，这一刻...

我学会承受你的离开...

别忘记..

即使这过程是自己一个人走的..

也要坚强，努力地走下去....!

我可以，你也可以....

珍惜你所拥有的..

很遗憾的，阿宝学弟还是离开了我们...
他很努力的与癌症奋到最后一战，只是，病魔您真的好残忍...
您带走一个仅仅14岁的孩子...
您让我们都好心疼....
一个勇敢想要活下来的孩子...
原本一次捐骨髓的机会，救活了这孩子....
但是，一次急性的咳嗽，细菌感染...
您带走了它...
看见他最后的一张照片...
心中莫名有了一股心酸的感觉....

人生无常，原来这一刻...
离别是那么的感伤...
今天，我跟这一位5年前的Senior重逢了...
好久没有聊天，也好久没见...
即将要飞英国的她，让我回忆当时的决定...
原来，我早已有答案了...
或许，我害怕离别的感觉...
更怕送机的感觉....
只是，天下无不散之筵席...
更没有永远的不舍..
突然间，超舍不得她...
答应我在异乡要好好照顾自己...
记得写信给我..!

那些曾经我很珍惜的一切..
好像，都慢慢随烟雾一样..
越飘越远，越飘越蒙....

今天，蓝医生又见到我了...
他真希望不要看到我...哈哈...
是的，我又拉伤韧带...
只是一切原由脊椎的伤...唉...
折腾一年半了，怎么您就是不能好？
最近，每晚睡觉都好疼...好疼...
可是他说我还是可以继续打球，跑步，跆拳道..
只是切忌，一切小心..! 哈，他怕了我...
吩咐定期，若不舒服，复诊...
每一次的止痛药，到底什么时候可以结束...
每一次的止痛针，到底几时才不用再注射了呢...
每次打在腰跟屁股，很痛！>.<
此时，我承认..自己的健康指数很低...
不行，我要赶快好起来....
我要努力读书，为自己的未来好好地干一场！
课业，与工作，于运动..
忙忙碌碌的生活，超赞！
累了就睡觉，不用想太多..
明天继续上课去....!

承诺....

只是刚开学的第一个星期，就很压力...
搞砸了...我纳闷着...该怎么办？压力，令头上的白发也长很多...哈哈
我承认，这一刻...我输不起...
要在5个学期上27科....我自认自己能力有限...
但是，关关难过关关过....
我不想辜负曾经一路上，鼓励我，为我加油的人...
我知道，我们都一直在努力.....
我知道，我一定可以办到!
最近一直想起很多往事..
俗语说得好，往事都只能回味...
我发觉，过去的两年...
过的很好，很有意思....
今天的以前，好像回不去了...
怎么办，现在只剩下自己...
也许，自己选的路，即使跪着也要走完...
我记得的....你还记得吗？
即使那过去，种种过去的回忆....
哎，回不去了....
向前看，向前走....要习惯....过去了就让他过去...
一个人，可以很潇洒继续走下去...
开始实现backpackers的脚步，努力存钱....
第一站，计划完成....

机会不等同于机率....

当每一次洗牌的时候...
那一张最后王牌，就是鹿死谁手...没人知..
然而，我只想要一个解释....一个解释....
有那么难吗？拜托...机会给了..再一次给？
不了....机会是留给有准备的人...
要在一次机会的机率是 ''0''....
不是我残忍....而是原来几年来我们只是一坨屎....就连苍蝇也不稀罕的那一种...
明天，就开开心心的上学去吧...

你知道吗？我的明天好灿烂!

暗暗的湖中，那丝丝的灯亮了这小地方....
下一秒，可能灯坏了....湖暗了.....但别忘记，心中的那一盏灯...
下星期三，开学了...
好开心，并不是因为学校的同学...
哈哈，而是我又开始向未来出发....
期待的不是成功，而是那成功的过程....
phew....我休息了好长一段时间了...
现在的自己很好...
只是在想，曾经的那时候...好像回不去了...
好吧，就让它成为回忆吧...
记得，人人为我，我为人人....
我的未来，我们要好好当一辈子的朋友哦...
你是我的支柱，我是你的粮食...
让我们一起奋斗吧！:)

2年后的今天....

距离开课时间，只剩不多....
摸到右手的那不知名物体，我很担心....
可是，同时间...我选择的拖延....
这一刀，割下去多么的痛...我看过...
此时，我想上课比一切来得重要....
如果那不是右手.....
时间，请容许我任性一次.....
我会去，但请不要现在....
这一刻，我真的觉得不如以前那么的有精力....


这三星期来,我过的似乎想3年.....
3年以来，直到这一刻我发现...
原来以前的自己是那么不堪一击....
3年后的今天....
原来现在的自己长大了很多....

有人说，爱情的伤不比友情来的伤....
曾经，有人说....
友情是需要金钱去维持的.....
那么，如果金钱可以维持友情...
我买的起吗？
朋友，曾经是可以那么刻骨铭心....
朋友，曾经是可以那么肝肠寸断....
今天的我，因为你的离开.....
难过....
只是今天的你，会因为我的离开而伤心吗？
我想我知道了那答案....
我懂....
从来，我没有为朋友留过任何眼泪....
今天，我有....
不具任何意义....
只是.....

没有你的日子，我很辛苦...
但没有你的日子，我学会了坚强....
朋友，我很好....
2年后的今天，我学会了放下.....

一杯咖啡的时间.....

一个周末，让我想了很多，看了很多....
原来以前的自己，是那么的经不起考验....
我以为，一个年龄上的覆盖....
可以为自己定下一个方程式...
只是，那些所谓的过去...
都只是一楼云烟.....

一直很努力告诉自己，我长大了...
再伤心，再痛...也要忍...
只是，这几天我真的再一次让自己流泪了....
这些眼泪，我一点都不觉得浪费...
只是我...
迈向这旅程的下一步.....
自己情绪的出处...

人总是很矛盾的，常常为自己的过错....
掩饰，铺陈.....
而我，执著于想不开，放不开...
搞得自己很辛苦...很累....

昨天.....
我第一次觉得....
我明白了那沙漏的故事 ....

有个作者提到...
人，总是会为自己做错的事掩饰，而骗了自己...
他说沙漏的方向是两段，会随着被倒的方向走去..
过程中，谁也抓不住...
他印证了一个哲学...
每件事会有它该去的地方....
接受与不接受，往往只是个人的态度....
有人经不起考验，选择打破沙漏...
让沙流出来，把事情定在自己的观念...
只是别忘了，它原本就有自己该去该留的地方.....
残留在玻璃瓶里的沙子...
只是让我们回忆....而不是沉溺....

时间,我失去了....
被姐姐痛骂了....
对，她骂醒了我,或许从来我永远不肯去接受，不想去想...就会淡忘...
只是，她让我知道...
跌倒并不是件必然的事....
既然都已经跌了，就要学会怎么止血....
痛，是必然的...她说....
第一次，我觉得这样被她骂得很好...
第一次，她竟然告诉我...
你对人的态度，我从来没质疑...
你很好....


昨天，有个人偷偷地pop 了我的chatbox....

今早一杯咖啡的时间，我喝到那份甘甜....
有人说，咖啡是苦的....
有人说，咖啡是香醇的....
我在想，这位中学同学...我们好久不见了...
她说，我改变了很多....
这一刻，心里是如此的平静地觉得...


这样的改变，是因为朋友？
还是自己？
我很清楚这答案....
有些事，发生了....看见了，听见了....
此时，我告诉自己....
忘了总比记得好.....
依然平静的对待.....

等了，这一杯咖啡....
很多人，跟事....都凉了...

活在当下，比活在过去好...

事情演变到此时这种地步...试问我能怎样..?

我并不能怎样，唯有让自己过得更好不是吗？

我老妈，说我不闻不问，自以为潇洒...

事实，我的确做了一个让自己很潇洒的方式...

对你们，对我...都是最好的....

或许，我们的生活环境开始不一样了...

我不需要任何的所谓的补偿，坦白的来说...
我想过得更好...请你们自己去解决...
如果这是自私，那么你们就是残忍....
此时，心情很平静...
说不伤心肯定是骗人的..
但伤心后呢？你依然要独自面对....
可能我真的长大了...
我学会了不理，不听....
我想要过我的生活...
不想停在那过去的点..
没有两个人是一样的个体...
也意味着事情，有开始，也就会有结束....
我想要为自己的前途，奋力一战....
3年后，我可以很好....
未来我可以更好，不是吗....
现在是时候，让自己更坚强的茁壮....
这一切的都会过去的.....加油！

就只能这样....

我是多么希望这个梦永远都不要醒...
那或许，我就不必面对第二次的今天...
今天早上，朦朦胧胧老妈叫醒我...叫我看了一张有点无言的照片...
持着那张照片，她质问了老爸...
结果，他们又再一次上演了那一次的剧情...
我妈又再次讲心碎，要离开这个家...
而我老爸天天钱钱钱...老妈一直抓着我一直讲..
我不懂到底谁对谁错...也不想懂...
我即使在怎样长大，都还只是在孩子的阶段不是吗？
为什么你们欠的债，一天比一天多....
现在这个要走，那个要离....
这烂摊子谁来收拾？
如果离婚，对你们来说比较好...那甚为孩子的我也不能多说些什么....
只求你们，不要把我放在你们之间当你们的丢下的包袱....
我没有这个能耐去还，这一刻，我是多么的彷徨....我不懂我要怎样....
阿姨又打电话来，问我什么状况...我该怎么答...
我从来都不想卷入这个风波之中...
可是现在的我到底可以怎样...?
如果一年前的我，现在我肯定除了哭，我什么都不会了...
现在，我居然一滴眼泪都没有流....
可能我真的免疫了...
我可以自己站起来了，我可以自己擦掉眼泪站起来....
只是现在的我，真的很lost...今天又再次自己一个洗车...
烈日当空下，我只能这样逃避这个家...
现在除了读书，我还可以寄托什么? 渴望一个可以借你肩膀哭的人? 过去了.....
我求你们，让我的路好走一点....我只想要读书....
重点是，这一切都不重要了...
我真的什么都不想知道，真的....什么...都不想懂.... :(

放手一搏...

8个月来，我似乎都执著在那一个道理里.....
原来这一刻，我真的可以放手一搏去争取....
今天，不会去sri hartamas...打电话给那个大番薯...
顾名思义人肉Gps..幸好她来救我...
明明在UTAR上课，突然间打电话给她...还要害她跑来跑去...
弄到我有少少很感动这样....T.T..真的...
谢谢啦！
刚才回家check到social的分数，直接吓一跳...
或许，有些东西是我过于担心了...
我以为我做不到...甚至我以为我不可能做到..
此时，经过一次又一次的考试...
我知道，其实我能力能做的肯定比以前更好....
是我从来都不肯放手一搏，去闯...
以前的我，是这样的吗？是我太庸俗去对待了吗？
每一次深呼吸，那收放的感觉....
其实都是必然的...
此时，我知道，我放不下....
从以前，到现在都是....有些事，它真的是经历了....抹煞的掉吗？
而现在的你，对我越好，只会让我对你越内疚...
不如你直接要求我补偿你好不好，我能做什么让你觉得对大家彼此都比较好....
我很清楚你不可能取代...也清楚谁也不能取代...
我该怎么办？如果从以前我都没有认识你们....如果....
我该怎么办，你让我的内疚感又多了.....
而那所谓的承诺....时间....
时间改变了很多.....的确...

我真的以为我可以很好....

放假真的可以让心情舒缓，让自己可以开心点吗？

我真的以为自己可以放下过去，向前走....

我可以吗？我一直在问自己....我不懂...到底我还可以撑多久...

一个这样的家，我能撑多久....

到底我是你的代罪羔羊吗？我不想再做这样的事了.....

可是我有的选择吗？

你的一句，我养了你10多年，帮我一下会死？我该怎么拒绝？

这半年来，我真的很辛苦，很辛苦....
这种行尸走肉的日子，到底还有多久?
每一天，睡觉都一直噩梦连连....

昨天8月9日...你以为今天是我的生日...

我说不是，你说...记得要做么？没有贡献..
对，我就是没有贡献....你没有一年记得，也没有一年.....
扶心自问...我尽了一个女儿的责任....

我告诉自己，即使自己一个我也可以撑过去，我可以过得很好...

因为我知道，这一切一切我都必须告诉自己....

一切都会过去的....

我以为我可以很好......

要坚强....我可以很好!

2012 饥饿30之你我童行，饥饿不再 ！

Phew..终于过了这30个小时的camp...
回到家，冲了凉，吃个饭...直接倒睡19个小时....
今年的camp，身为摄影师...直接累掛...
右脚的脚踝，一直隐隐作痛...我知道你需要一点时间才能康复...等你！加油，右脚！
话说，今年的camp..不想聊太多...
只能说，明年我会做得更好...
KDU的camp让我佩服，敬佩，salute..
很内疚，帮不上你们...
如果知道，我一定会帮忙找sponsor..不会令你们那么辛苦...
你们的团结，让我佩服得五体投地....
明年我join KDU!你们的精神，全体人员同在....
加油,明年会更好..!

没有理由要放弃....

明天，就是明天！最后一场Final!
过了明天，这四个月来的辛苦是值得的...
不懂final会怎样，只是我真的尽力了.....
四个月又过去了....这四个月过的有点lost，有点想放弃...有点忧郁...
可是一切都过去了....
那一天，我问了自己..如果此时我不读书，我能做什么？
我不懂...无可否认，此时很想要读书...
某一个程度，我很想当个大学生...哈哈...
不懂那条经不对了....讲话都有点语无伦次....
突然觉得，除了读书，现在没有什么比它更重要了....
星期六，饥饿30....感觉很兴奋...
做人积极，永远都比颓废好....
偶尔需要颓废...但别忘了要积极...
再多两个月就正式的18岁了，还是跟以前一样长不大...
唯一长大的是，坚持....

有时候，发觉两个人划了一道界线并不代表什么..
可能追求的东西不同....想法不同..
很多东西都会变的....
这就是人生..其实，我只想要一个可以回家的家....
难道我错了吗....我想要一个有家的感觉.....

即使再痛，再难过也要告诉自己....要坚强...
我没有理由更没有借口让自己放弃....
最起码，比起很多人...我已经很幸运了.... :)
看到weiling,crystal都毕业了...真感叹...
他们真的是很不错的seniors....惨了，不舍得她们了...T.T
时间匆匆我的2nd sem,却是她们最后的sem...
祝福你们前程似锦.... :)加油！

咦？

刚终于终于都完成那份assignment...
虽然手上还有一份2000字的报告要写...想不到东西的时候又来了...
现在凌晨的1.37分，做完功课..还是睡不着...为何？
刚才我有很犯贱的看回某些人，事，物...
总觉得，自己好像想太多...
无可否认这两个星期的我，忙得有点疯了...
只是，为什么我还会有时间做在这里打部落?
每一次都因为睡不着的心情又来了..
明明很累，眼皮很重..可是当躺在床的那一刻...眼睛有合不上来..
我在问自己，是考试压力吗？不是..
是家里吗？一点..但影响不大...
朋友吗？或许吧...
可能，是我变了...
可能是我冷血的性格回来了吧...
在乎于不在乎,似乎也不是那么重要了...
或许你就是我人生的过客吧..
谢谢你，让我的中学生涯对你留下了这遗憾....
我想我不用向你交代为什么...是你带走了这一切...
遗憾的不只是我，而是全体同学...
然而，我跟你的那场雨到底停了吗？
怎么我觉得这场雨，下了好久好久...都还不停....
你最近过得怎么样....朋友.....

饭之乡....

搞不懂为何是这个标题...
感觉很有淡淡的饭香...
话说回头，脚的伤已迈入第三个星期....

结果，还是不能完全愈合....

亲爱的脚，你这样紫色，黄色，青色，黑色..是要到几时啊?

我就快负债累累了，你就惨了...

希望这星期时最后一次回诊所了...这种感觉不太好受...

虽然是可以不用穿拖鞋了，但自从这次脚伤后...右脚的脚板总是歪一边....

上课痛不在话下，驾车更不在话下....

复诊时我去问医生，你不是说可以驾车的吗？为何还会那么刺痛?

撕裂后就是这样....每天冲凉都感到伤心....

人生....每一次不是发烧，伤风，流鼻血...就是脚...

哎,习惯就好...

距离考final的日子渐渐逼近...也意味着时间越来越紧抽...

忙忙碌碌就好...就不必想太多...

快点跳出自己的框框吧，加油！

曲终人散....

或许，我不能想身边的朋友一样...
对她而言，读书是没有前途的...
但是，我可以跟你讲，不读书你才没有前途...
你要摧毁你的人生是你家的事，我还是坚持我自己的立场...你可以跟别人说我的不是，说我不会变通...不过请你用镜子照下现在的自己像什么...
如果我迂腐，肤浅...那么你是什么？
我真的一度对你失望到透顶...
你不必到处跟别人说我变，变得人是谁，大家有目共睹....今天总算让我看清了你...
谢谢你，让我的人生过得更好..Thank you!
可能你工作，我读书...大家意见不同...
今天那你来泄愤，并不是因为在乎你...
而是，想告诉你..别把我跟你混为一谈...
就凭你跟所有人说，说我摧毁了你的人生后...我们就不再是朋友了...
对不起，或许我没有资格当你的朋友，但是，你也是...
谢谢你，让我变得更坚强....！
Mun yee，长大了....要坚强一点...这一句话，竟然是从我的program leader告诉我的一句话...
昨天，选科，选了好久，好久...我在犹豫着是否要延迟一个学期毕业..
她问为什么不选择在kdu继续读下去...我告诉她，financial problem....
接着她非常直接的问，谁供我读书...
就令我在kdu流下第一次的眼泪....
虽然她只是在第一个学期教我，可是瞬间她似乎就是整个kdu最了解我的老师。。
她似乎看穿了很多自己的事...
我不懂为何，昨天我只说了一点...就控制不到自己的情绪...
或许，这几个月我真的很辛苦..
不是应为课业，环境的压迫感...真的有点吃不消...
Miss Anna说，有些事别人是不需要知道，做好你自己就已经是最好的...
我相信你是可以。。。无论如何，坚持完成你的大学课程，无论多么的辛苦....
她说在我心目中，你一直都是很好的学生...
她说道，我也是过来人，我比谁都更了解你的痛...
她告诉我，尽力就已经是最好的了...加油！
刹那间，我只是不停地流泪...
我不懂，最近的事是不是影响了自己..只是，脑海里每天睡觉还在浮现哪一个画面...
阿姨不懂，甚至因为这件事，我一度很lost。。
至今，我仍不懂要怎样忘掉..
这几个星期，每一天睡觉前都不停地有哪些画面浮现....
我一直忘记不了，当时那种被爸妈嫌弃的感觉....
很伤心....
有人说，如果人，一直停留在过去..
那么谁要往前走...
做人，回忆往事，不对吗？
其实，却是逃避，不就越辛苦吗？
适当的时候，将它消化了，忘了就好了....
过去了。。就真的一切都会过去的...
执著，难受得也是自己...
为何？

兜兜转转...我又回到了原点....

今天，星期五...放假...
真好，好久没睡得那么好....
只是起床后有点头痛...可能是太久没睡好的关系吧...
明天，一个星期六的早晨...也就要回到学校赶在final前的最后功课...
星期六，环保天...不驾车..其实是不喜欢驾车...哈哈...
很累，很累....家里的事，做不完....课业上也有点赶...
不行，答应过自己尽全力就好...
下一个学期，也要到了...
时间过得好快....
最...可悲的竟是下一个学期10月8号，考mid-term...天啊，命中注定留在家跟书一起过...
7月30号的final，有信心吗？我不停在反复问着自己...
但无奈，心里两种感觉又来了....
我很想，很想考好...但莫名间给了自己很大压力....
另一方，却一直在告诉自己尽力就好了....只要尽力了，就算不好...最起码给了自己一个最好的交代....
人，总是矛盾的..我承认...
最近一直回到那个地方，是太久没有去了...还是太多回忆在那边...无可否认，那确实一个不错的地方...偶尔放松，偶尔快乐.....
有人说，雨后总会有彩虹....可是现在对我来说，雨后再也看不见所谓的彩虹了....
不是悲观，也不是消极...而是有时候，很多事真的控制不了..
乐观一点，就会快乐....
话说回来，脚的伤好的7788，991010了,真开心...
虽然脚上的淤血还在,但最起码现在冲凉不麻烦了，也可以自己去学校了....
希望下星期三去复诊的时候，淤血可以散清，撕裂的根可以尽快愈合...
真开心，又可以继续打球，跑步....
或是这就是压力减少的支柱吧....每一次，就是很喜欢打完球后，躺在地上的感觉..其实真的很舒服....
无论如何，这次的Final别给自己太大压力，尽全力就好,不是吗？我可以的！

一场游戏，一场梦...

这三天就这样过去了....
刹那间，我又上了一堂课...
一堂，免费且获益良多的课....
昨天是5a9小型聚会，这一晚..我们聚在一起了....
这三天，我觉得自己又长大了一些些，昨天的晚上，这一位10年前的朋友是令我心情有了不一样的调节...并不是他做了什么，而是我们领悟了...有些事,我们真的无法改变....
他说，在学校的日子....令他有时候开始忘记当初的自己是谁...这一晚，我觉得他成熟了...
对我而言，我人生最难过的这半年...在今天，我告诉了我自己....
我真的改变不了什么....
即使，我有多么想要离开这个地方...这半年的日子，我辛苦，压力....可是却连流一滴眼泪资格都没有...如今，要学会看不见，听不见...或许，就是最好的...
3天前的晚上，我严重失眠....昨天，也不过是如此...
原来不能睡，那种头痛是那么的痛...
Final,也渐渐靠近了...
别想太多....
继续做自己想做的自己....别因为世界的现实而忘记自己的自己...
哪一个晚上后，我知道...
无论是以前，现在.....你让我长大了很多...
一辈子，我也会珍惜你这位朋友....
忘了吧....
平静地,接受吧....
就当作一场梦，梦醒后，日子一样要过...

人走茶凉....

五年了，今天的你我，已不如当年的你我...

让我不知觉，原来当初的那个决定至今仍不后悔....

无可否认，一个前途，换一段友情...实在有点不划算..

只是对我而言，前途是自己开拓的，友情，再找也不是哪一位，那一个感觉....

或许是我太任性的以为....

今天我看到你，是曾经以前一起抄功课的我们吗?

五年后回来的你，变了...可能是我变了吧....

你的世界好大，好阔....美国真的那么好吗?

如今你回去了，我并没有不舍，反而我不舍的你妈...

毕竟她看着我长大...实在有种莫名的不舍....

是否人走后，就连脚印也不留.....

至今叫我选多一次，我仍然做一样地决定....

有些事，过了就算...

钱，用了再赚....

只是有些朋友，是用金钱买不到的...

缘分是用时间换不回来的....

或许这是命中注定自己的命....

人走茶凉......

第一次....

今天，是个百感交集的日子....
第一次比赛，第一次拿第三名...
让我深深明白到什么叫做，台上十分钟，台下十年工.....

虽然这次比赛没有赢...可是感觉那种团队的精神真的很让人振奋.....
只是很可惜的，每一次都弄到脚......
这次，痛到....我一回到家，打烂一个杯...就直接哭，觉得自己超级有够力没有用....
一只脚受伤 ，全部东西都要stop....什么跟什么，真的是很气自己...
haiz.z..算了....希望它早日康复就好.....
又不好意思麻烦很多人....非常抱歉.....
有时候，有些人事物其实都已经成事实了.....坦然接受就好.....
要告诉自己明天的彩虹更漂亮....
加油，陈雯仪...!

对不起，谢谢....

如今，人生中有说过无数次的对不起，有说过无数次的谢谢..

是否每一个对不起于谢谢背后存在意义？还是，只是种礼貌？

然而每一句对不起，谢谢....有多么的铭心刻骨？

人生无常，我不懂下一秒...人生还有多少个下一秒.....

有些东西，不强求...你有...

                    强求.....你没有...

这是所谓的不公平吗？

有时候，习惯了不再做同一件事，并不代表它没有意义了...

对不起与谢谢其实都只是同一个人.....

闭上眼睛那一刻，想到的事，就会是睁开眼睛想做的事....

只是，很累了...想停了....

此时，我很累，很累....

闭上眼睛，忘了吧.....
不管雨天，还是冲凉的时候.....都不会有人知道什么是眼泪.....如果你看得见，证明你听得见 ，感觉得到累了.....

一个不一样的端午节....

端午节，对我而言...又算是什么？
每一年的这些特别的日子又算什么?
或许12年前，这些日子还挺热闹，现在除了冷清，它还是冷清....
以前，每一年过年我总是可以吃到外婆烧的饭菜...外婆的汗水....每一次就是那么的珍贵...
年初一，回婆婆家吃饭，驾车的总是爸爸....现在的年初一...却是，我们各自自己驾一辆车去....拿了红包就离开，就连陪婆婆吃饭的机会都没有....
过后还要，偷偷摸摸去阿姨家吃饭....
有时候，我不停在问自己，是我做错了吗？
他们常说，我给你的太多太多了...试问，一个家...你有给过我吗？
从中学到现在，而我却又一直当看不见别人的眼光继续走下去..
我错了吗？
我多么希望有个可以懂得爱自己多一点的家人.....
直到现在，你们终于说要我离开这家的这一句话....
我坚持怎样辛苦我都要完成大学课程，不是因为我要面子！读书不是浪费钱,而是我要让你知道，我是可以坚持到最后的人..
以前我是一个人，现在我是，未来更加是...
每天要一个人吃饭，一个人上学，一个人出去...
这也都习惯成自然.....没有人会同情你，而我也不需要同情.....
一个人的生活就是这样自在....
当你很想要挽留，又怎样?不属于你的，始终不属于你.....
要告诉自己，陈雯仪，你长大了，不可以哭了.....
这世界不会因为你的眼泪而关心你.....你就是注定的一个人....
人生，朋友...回忆就是如此 ....

平静的闭上眼睛....我想....

有时候，我不懂平衡的感觉如何...

因为一瞬间的平衡，似乎又有些落差....

就好像.....

明明是这样，但却这样...haizz...感叹...

偶尔，叹气或许是件好事....

不知不觉都过了那么久....时间过得好快好快....

   原来，此时此刻我觉得我像它....

都不知道到底是我期待太多，还是你真的haizzz...一言难尽......人生....就是那么的不公平...

刹那间，我觉得...

这情绪很乱，我真的以为我长大了，可以当作什么都没有发生...算了吧，事实还是存在的...

就好比如，在戏院看鬼戏，用手去档...还是会被音响吓倒..

同一见道理，当不想懂，不想看的时候....

事实终究还是事实....

还是继续当个什么都不知道的人吧...

你不懂，你就是不懂!
如果你懂，又这样？你还是你...
我只想要一个解释，一个解释而已...难吗？
现在对我来说，你解不解释与否，都已经不重要了...对你而言，我就是你人生中的过客...就那么普通的一名路人...
我明白,我真的...
明白....
你曾经到过令我忘了这一切的地方吗？
或许你和我再也没有机会去的地方....
你懂那是哪里吗.....
算了吧....对你都不重要了....

而我，就是这样又这样...怎么办？就这样办...haizz...
我会学习忘记的...

每一次，我真的觉得闭上眼睛的那一刻...

这时间仿佛是停顿的....是舒服....

当张开眼睛的时候，这事实又存在了.....

闭上眼睛或许可以永远回到一年前...但也或许回不到一年后....

真想砸了自己...感叹.....

这种失落感，很重.....

难道真的是monday blue效应？
 一个炎热的下午，放学从学校回来的路上...
 相比昨天，今天精神还算可以....
一回到家，从未试过有那么重的失落感...
或许跟你的那对话，感觉很失落...
觉得，时间过得好快...
不知不觉，原来我们认识也有一段日子了...
不知为何，这感觉好像你要离我到很远，很远的地方...
 这感觉，很不习惯，很有失落感...
我很怕，你从我人生中不见去了...
因为你，让我从你身上找到一种前所未有的定点...
让我很放心地去做一件事...
我不懂为什么...感觉这一刻，你对我而言很重要...
我不懂你的过去跟现在留下了一些什么...
只感觉那一刻，大家都很沉重...
 是我敏感吗？或许吧...
有时候会想，我会很想跟你分享我人生最重要的一刻...
就好像spm放榜的那一天，其实，我很想第一个打电话给你...
 只是不知道为什么打不下手...看到自己的maths，就突然眼泛泪光...
无可否认，及格...可是，至今我仍觉得之前你用时间教我的东西，我好像没有用心,还是我天赋真的止步于此...
我一直一直很想说声抱歉...
可是那一刻我的心情却又百感交集... 我一直有很多问号藏在心里很想去问你.
 但，却又是那么的无奈...
你还好吗...
每一天，不管有没有update,都会坚持浏览一下你的部落..
那一篇又一篇的文章，从来都没看过一篇你说你今天心情好的文章...
你说过，当如果你写部落，就代表你不好....
 就好像刚才，如果真的踏不及break.我不敢想象什么事情会发生...
我知道我自己精神状况没有很好很好，就是因为这样我就更内疚了….
那种感觉像是生命在自己的手上…
就因为自己的不小心…..
 我很害怕那一刻，到现在一直浮现哪个画面..呼吸困难的感觉....
那一刻，心跳很快...
这一秒，我真的慌了.. 坐在driver seat的那一刹那，那一刻，我傻了….
突然间闪过很多很多画面，很多很多以前的东西突然浮现....
从以前到现在，我真的都一直很害怕失去你! 你不是我的谁，而我也不是你的谁…..
我害怕我不懂以后要怎样做决定...
我害怕我不懂以后要怎样安排好好自己的时间...
因为每一次，你会去想一些我不懂怎样答你的问题...
 因为你给了我太多的依靠，让我觉得我可以很放心去做自己想做的事…
 因为你给的鼓励，让我懂得慢慢学习长大….
我害怕以后你不在我身边的日子，我知道，我会很难过….
 是我太依赖你了吗？或许你对我而言太重要了….
一个我人生从未像你一样会关心我的朋友…
或许对你而言那是一种礼貌式的问候，可是对我而言，那已经是一种关心…
不如，容许我问你一个问题好吗？ 在你心目中我是个怎样的人？太多太多的疑问不敢问…… 我尝试把你放轻一点，或许还有很多事比你来得重要…..
 我喜欢你那一份固执 ，你的固执…
让我明白，固执也是一种坚持….
 从你身上，我真的学到很多东西，你的毅力让我明白到….
 只要你坚持，你肯努力，没有做不到的东西…
因为你就真的像我人生中的导航器…
我的人生，有时候复杂，有时候简单 ….
自我确定继续升学的那一天起，我知道这条路不是随随便便就可以走过的…
 我明白眼前的压力，这一切的背负是那么的重要….
 我知道我并没有比别人聪明，并没有比别人smart….
我需要一个字，一个字….查字典我才会明白…..
别人需要花一下子可以明白的东西，我却要耗上几个小时….
天生反应慢3拍…..Haiz…
慢慢做，慢慢了解…我一直很害怕我读不上….
有时候，当我真的累了，很想放弃的那一刻…
 脑海就会徘徊你告诉我的话….
压力再大，我会记得你告诉我，一切都会过去，不是吗？ …..
那么我可以把这一番话，转告于你吗? 一年前，因为你的出现….
你让我觉得我的辛苦根本不算什么…
比起你，要工作，要读书…..靠自己…..
我自认我的辛苦跟你相比，只不过是过眼云烟的一种呈现方式…
这一年里，我不敢说自己成熟了…但是我知道我长大了，学会了独立….
我知道跌倒，可以做的不是喊痛…. 而是去学习怎样自己包扎….学会勇敢！ 无可否认，勇敢。勇气是做每一件事情的首要条件…
每一次，当我想起你的时候，我会再想我们到底可以走多远….
你对我来说的重要不在话下….
我不知道为什么那么重要 ，因为就是重要….
 然而我对你而言，或许根本不具有什么….
如果有一天， 或许在同一条街道上你我陌生了……？
我不想去想未来到底会是这样…..
 我害怕，我害怕去知道…..
因为我的自私，因为我的不舍…..
因为我很怕没有你在我生活圈子…..
就连有时候，自己驾车去学校，那种没有人在我旁边聊天，我会闷到打瞌睡….
下一秒，如果你不再出现在我的视线，可以容许你洗掉我所有的记忆吗？ 我怕我会因为你离开了我的生活，而不知所措…..
 这一刻，莫名在自己掉泪，我想太多了.我真的想太多….
原谅这一刻的我，疯了…
对不起…..
 朋友，我真的会舍不得你…..

下一秒.....

不知道从什么时候开始，我开始学会对别人不听，不理，不管.... 
或许这是个很好的开始...可能这就是所谓的现实...
可是我发觉这感觉，很辛苦... 每一次回到家，自己的空间就是房间..
一直在思考自己今天跟谁聊过天，内容是什么...
尽可能去把自己身边的一切当作不知道...
 压力少一点，空气也呼吸的顺畅一点..
可是我不能当作什么事都没有发生，什么事都事不关己...
 每当自己看到别人处于水深火热，自己却爱莫能助的感觉很不好... 
以前中学时候，或许还有一班每天疯疯闹闹得朋友陪伴..
 现在，随着时间逐渐的流逝...
会发现，每一件都有开始，都有结束...
 记得，有一位朋友曾经告诉我.. 你知道吗？
你变了...变得比以前多了一份笑容...
 别人不懂你的好，可是你有一个比别人善良的笑容,善良的心...
 顿时，非常开心竟让被别人用这样的方式称赞... 
可是回到一个很矛盾的点，善良的心我懂，什么是善良的笑容,我问?
 她说，以前我认识你的时候，
你从来都不笑.... 就算叫你笑，你也宁愿自己做自己的事... 
现在的你，变得比以前开朗...是不是最近过得很好？
她问... 我说我从来没有过得好不好,只是选择了自己的选择... 
我跟她说，自从上了college,我的生活改变了很多.. 周围的人，面对的压力，四面八方的事物从来没有比之前少..
 我很害怕，很想找个人听我倾诉..又如何？
 我能吗？is anybody there?我反问..
 即使在每件事上 你再不习惯，终究习惯... 
你再不喜欢，终究要接受....
 唯独你再埋怨，你永远得不到一个答案...
 为什么要让自己难过? 放自己放开一点，没有一个人是完美的...
即使再也不好，再好...都必定有破绽...
 即使再不舍，终究要放手，不是吗？ 就算我再不舍，一切还在吗？
 从来都不会有人来问，你ok吗？ 不是每一件事都是必然的...
 压力要怎样没有，我也不懂....
 当把自己槊造成一个现实的人，好累....
这种感觉很辛苦... 把自己不开心真的说丢就丢吗？
 如果一切事就好象，灰尘扫一扫就不见，那该多好，至少我还记得我自己是谁...
 下一秒，能不能就从此盖上眼睛再也不要打开面对着世界的虚伪... 
不是没有勇气，只是... 我累，真的累了....

你....永远烙印在心目中的一个伤口.....

不知道从何时开始，我感觉以前的我们已经不像现在的我们。。。。 我只是知道，以前的我们不是这样... 我多么想要知道原因....一个我不知道要怎样开口问你的原因... 是不是，我的问题？.... 我觉得，时间带走了我们很多很多的一切... 如果是我做错了.... 我只能说，对不起... 一年前的这个决定，我坚持告诉自己这个决定，我不后悔... 如今，我不是后悔，只是我想选择离开... 如果我有勇气问你... 答案会是如何？ 我们的友情？还在吗?... 你，可不可以答我...为什么，如今的我们，为什么会这样.... 你说过的话，我铭记于心.. 因为我知道，没有你当初的一切，就没有今天的我... 每一次当我想问，却又是那么的不懂得开口... 就连现在我看到你，我根本连一句话也说不出... 上了college后，我渐渐懂得这世界很现实，现实到我根本无法承受那刹那间的压力.. 我感觉到那种寂寞，那种陌生... 我想跟你讲，很希望你教我下一步应该怎样... 可是我还有这个机会吗？ 我的离开对你来说，应该不会怎样吧.... 此时此刻，眼泪已经不能再勉强让我们回到以前的我们... 不管以前，现在，未来...我还是你当年认识的陈雯仪，从未改变... 希望我离开的那一天，我仍然希望看见哪永远开心的你. 谢谢你，让我过了很有意义的3年... 谢谢你，心里永远的哪一位朋友...我永远会记得你是我人生中最重要的一位朋友...:(

有时候，我真的想要一个肩膀...

昨天，去看医生...
第一次生病到要抽血..医生说，我的身体很弱，是不是常生病..
事实是...我不敢告诉阿姨我整天生病，我怕她又担心我忘了照顾自己...
因为我，他头上的白发一天比一天多，身体一天比一天差..
她一直告诉我要去动手术了，可是一次又一次的拖...
到底是因为什么？至今阿姨还是同一句：别担心，继续努力读书！
每一次，当我想要放弃，又听到她的这一番话，心里会酸酸，眼眶会湿湿...
阿姨从来没有逼我选择自己的前途，即使，有时候被她唠叨的不耐烦...
可是，每次她的电话总让我很窝心....
阿姨每次问我，身体还好吗？的时候，我不敢告诉她，其实我整天生病，又流鼻血...
我怕她又请假，大老远来看我...
她每次说：你啊！总是臭脾气，又固执，又讲不听...
叫你不要，偏又要...好咯，每次弄到自己这里伤，那边伤才甘愿...
为我了，他连星期天也要工作...
而看到自己的1st sem成绩..没有很好，也没有很差...总感觉自己没有很用功...
这几天，我已经常跟马桶say hello...我不懂到底自己身体在搞什么鬼...
我很希望自己健康一点，不要整天发冷...
搞得自己最近一直心情低落...
我想，这一刻我应该告诉自己...
勇敢，认真活下去，比一切来得更重要..
对不起，朋友，这几天，我脾气很烂，谁受罪的，真的非常抱歉...
我知道爱我的你们，一直伴随着的身影...谢谢你们...!

如果我可以选择...我宁可什么都不要...

今天，明天

今天，是放榜的日子..
前几天已经开始睡不着，这几天驾车驾车，头突然觉得刺痛...可能是因为缺乏睡眠..
好久好久都没有更新...
无可否认，学校的课业很繁忙....
每天睡觉的时间都不超过6小时..
今天SPM终于放榜了,匆匆赶到学校后..
接过老师手上的成绩，看到成绩上的gred...
心中带有一点遗憾，心理告诉自己，陈雯仪，你不可以哭..
成绩的结果其实是否那么重要？
其实比起trail的成绩，这个的成绩好过一大截...
只是，不知道为什么自己心中总觉得有一点遗憾..
感觉好像少了些什么...
朋友，老师接过手上的成绩...
都是同一句话，不错啊，很好...
可是心里会有带点少少的伤心...
开始到现在，我并没有对自己放有很大的目标...
就是不知道为什么接到成绩的那一刻，心里就开始流泪的感觉...
或许对很多一些朋友来说，他们想要这成绩进college...
或许思慧说的没有错，即使fail到完也没有关系，因为都已经读书了...
或许自己不想要把遗憾留在SPM的关系，而成就了现在的自己的那一种伤心...
刚才载思慧回家后，应该是自己想太多，坐在车哭...
也不知道在哭什么，只是知道自己最近压力很大，心情很差...
很想找人聊天，那一刻我知道即使她很想睡觉的林思慧会听我的电话..
好久好久没有放肆的让自己哭了...
我不懂到底现在的自己眼前这一条路是不是应该走下去。。
一直不停问自己,该坚持，该放弃。
每当想要放弃，我会想起林思慧告诉我的，做自己！
偶尔上课我会想到她，那种自信又搞笑的样子...常常脑里面穿插她讲的话..
不知道为什么，总感觉有她这个朋友很好..
另外，偶尔我人生中常常会有她的影子存在...
karlai,是我人生中，某一个程度上的她有点怪怪...我指的是性格上...
可是她今天讲了一句话令我觉得，朋友是很可贵的，全球6亿多人，在人海中人认识她喔..多么的有画面感的一句话...
对，她讲的没有错...有些东西必须很珍惜...
以前还没有认识她，我感觉我的人生很颓废，很烂...
超级有够力不爱读书..
可是自从认识她，脾气开始没有那么暴躁...
每当我遇到不顺的东西，我总会记得她告诉我的那一句，一切都会过去的...
每天在那边叫我看开点...人生真的有他们这两个就够了...其他的人，要聚要散。。真的随便..
我找到我想要的...就好了...

开学了一个月多，仿佛得到很多，同时间也失去很多..
无可否认，失去比得到更多...
第一次，感觉累了,勉强自己都只不过对自己的一种叫交代而已..
原来，还是跟自己的路去走比较舒服..
以前是，现在也是...
有些事，失去了也未必能挽回什么..
只能告诉自己，拿得起，就要学会如何放下...
陈雯仪，别忘记..你长大了...
有些事，过了，就算了..
解释只是让误会更加多，冲突更加多..
顺其自然些吧...
没有说，谁没有谁会怎样..
有些事，要变谁也阻止不了....
能做的，都已经够了...
一年，两年，三年告诉自己到了就该停了...
然这一切慢慢的过去，让自己慢慢的淡忘..
是对自己自我安慰的方式...
对不起......

我真的以为你可以不那么重要，但我也不知道。。。。
究竟是为什么....

这一年的新年，似乎又不同了些

这一年的新年，只能说..我跟姐都流了很多眼泪...
或许我们已经习惯没有团圆饭的除夕...
所以并不意外，可是意外往往就是发生的那么突然...
这一年，爸提议的团圆饭...
原来是那么多的眼泪...
那一餐，却又令我明白很多事是不能掌控的...
我不明白，为什么我们要去跟外婆吃饭也不能..
原来最后我们选择硬来..还是开心能吃到外婆煮的饭...
舅母紧握我的手，塞钱给我的那一刻，我真的吓倒了
舅母，为什么...你握着我的手的那一刻，我感到特别的温暖...
为什么你那一番话，是那么的感人...
我知道你曾经告诉我，鼓励我的一切..
我记得的...我记得你们对我的好，对我的关心...
对你们我真的，不知道要怎么回报...
你们从来不会在我身上撒盐，不让我留下任何伤心的眼泪..
那一刻，我知道亲情最温暖的还有你们..
还有你们的爱护...
外婆的饭香，让我无比欣慰..
原来过去的17年，我过的有起有落..
学会了好多好多...
我好想外婆看我带四方帽的那一天...
这是我对她的承诺...
这一年的新年，我并不辛苦...我知道有很爱我的你们...
谢谢你们——我的家人...我不会放弃的，我知道背后在为我加油的你们....

或许是我观念错误...

Baby,最后还是被送走了。。。
那些它曾用过的东西，也被带走了....
留下了唯一一个，平时它最爱的枕头...
刚才，我以为我真的可以不哭，忍到你离开的那一刻...
但是，看到你以为是可以出去溜达的开心模样...
抱了你最后的一分钟...
我忍不住眼泪...我们相处了不多不少。。。3年了...
如今没有你，早上舔我的脚趾，吵我起床。。。
没有你，回到家。。。我还是独自一人....
以前，每天放学回家，看到你高兴的跳着...
就喜欢跟你聊天...
以前，没有人跟我聊天，就只有你乖乖坐着听我聊天...装死逗我开心...
现在的你，要快快乐乐的长大，健健康康阿..
我会一辈子爱你的...
爸，你必须明白...我不是你的出气筒
每一次，你的喜怒哀乐我需要承受？你错了..
你有你的想法，同样的，我也有...
这一年的团圆饭，既然你决心不要让我跟外婆，外公，阿姨，舅舅一起...
那就不说我不回家吃饭...因为这个家，从来没有让我吃过一顿团圆，开心的饭...
吃一个饭，会浪费你很多时间？
你的时间，真的那么宝贵吗？你除了每天去那间只亏不赚的按摩院以外？
其他的呢？医生你有去看吗？叫你多少次了？
我的健康你不懂，也从来不想懂...我也不想告诉你..
你只会讲我东西拿不稳，你不知道为什么...
你每次 只会讲我像哑巴，什么都不说..
但你又何尝愿意用心去关心你的女儿....
如果你跟平心静气的谈一谈。。。
结局是否不会演变到今天这样...
你觉得你的婚姻状况是我们害得，拜托，我们是你老婆吗？
你们大人永远也不知道，最无辜还是你们的小孩！
我并不是想对你们埋怨什么，而是对于我来说...
我对你，妈，这个家已经免疫了...
学会了自我保护...
我只是希望你们可以改变你们的思想与观念...
我并没有不要这个家，我并没有自私...
而是，我也会想要有心里的一番话...
只是你永远也听不到...就这样...
当初你粉碎我打球，粉碎了我的钢琴...
我可以告诉你，今天，你们的女儿我！陈雯仪已经不是以前那个不堪一击的人了...
他长大了，学会自我保护，懂得消化了...
这是已经改变不了的事实..谢谢你们，我成长了不少，也变得经得起风雨....

有时候，真的很想有那么一次.....就简单的一次...

又到星期四,明天不用上课....
每一天要那么早爬起来去学校...
真的很累,加上不够睡状态还要自己驾车去学校..
今天早上驾车途中还差点踩不及break...
头实在太痛...
忙忙碌碌的生活很好，但却又很累...
Assigment ....快点快点做完...
刚才又听到他们提起团圆饭的事..
不知道为什么心里又开始莫名的难过了起来...
其实，我真的希望可以跟外公，外婆，舅舅，阿姨，奶奶全部坐下来一起吃饭..
可是为什么就真的连那短短的一顿饭的时间都不可能...
不知道为什么心里会有一股很冲动要把书读好，可能自己开始有点输不起的心态...
但是，我只想超越自己...
I will try my best to do the best!

这一刻，我不知道我应该留下些什么..
就连下一秒，我也不知道要如何回应...
我不想留在那种场合....
一种不应该留下的回忆..
就让它停留在那就好..
我真的不想与那个圈子扯上关系....
过了就算了...
我为自己而奋斗...

I never hope to be yours burden...

刚才跟嘉瑜和凯霜去喝茶...
终于带嘉瑜去了...
虽然真的很迟了,可是，我承认我最近很忙...
接到姐的电话，就知道家里又发生事情...
第一次很怕又是一发不可收拾...
很害怕，很紧张....
我真的不希望我一个人的事情，就连你们也要担心我..
我真的不希望别人因为我的事而打扰别人...
我明白你们都很担心，可是我真的不想这种会变成一种负担，一种同情..
我真的可以自己适应...
就连读书也是一样,虽然很不习惯，很辛苦..
不打算告诉家人，只是不想增加大家的烦恼..
我会用心去读...
我不会成为你们大家负担...
对不起....我会很好的大家...
在学校，我不是想要那么冷静..
我并不是不喜欢讲话，只是可能我真的还没适应那环境..
毕业后，我很想念以前中学的日子，不知道我们大家何时才能重逢...?
感觉很久没有见到karlai跟思慧..
怎么感觉大家都很忙了呢？
包括我自己也是...
不知道明天的天空是否一样蓝蓝，别再像今天一样，灰灰的....

我想继续走下去....

开学了的第三天，今天正式开始上课了...
其实，除了环境陌生以外，身边再也没有以前跟林思慧聊天打打闹闹的日子...
真的有点不习惯...
刚才跟她通电话,我竟然跟她我很想放弃...
读完diploma就算...
Mass comm难不难，其实真的见仁见智...
不懂为什么，今天的第一堂课，感觉就很压力...
可能是看到考试的时间表...
又怕考不好....
坦白说，路是我自己选的..我当然不希望会还没到终点就放弃...
她就叫我不要傻，diploma的到处都是...
我就问她，你想我读degree没有？
突然觉得，有些事，真的需要一些些的扶持，鼓励。。
林思慧阿，明天开学咯....
加油啊！
要记得你讲的，真心的朋友是不会因为距离远了而疏远...
我期待，大家都有很好的未来，一起努力吧...
记得你讲的，convo的时候，人要到哦...
这段路，我真的希望继续走下去...
谢谢你，总是会鼓励我，让我真的有勇气继续走下去...
你啊，不要只是忙着读书读书，我明白A-level真的不是那么容易..
要好好照顾自己啊...
还有karlai也是阿，别整天太晚睡啊...
虽然是看了你的blog,可是又不知道可以跟你讲什么...
只是希望你开心一点：）
有什么事，我可以帮忙的都ok...
我永远也会记得，一个曾经让我感受到真挚的友情的你...
我会记得你跟我说过的话...
有时候想放弃，偶尔想起你告诉我的，鼓励我的你..
有时候很想问你，可是又不好意思问你ok不ok...
But if really feel need to find someones to talk...
its ok...if you think i can be the one who can you share it...
Best wishes to you,kar lai....
不管前方的路多难走，总是会过去的对吧？
我永远都记得这句话...
衷心希望你们都很好...
Busy life is going to start....
Add oil for everyone...
hopefully have a joyful life...

信心

星期一开学，今早很早就开车到处逛逛...
我很怕那陌生的感觉，为什么会有这种个感觉？
每次爸爸告诉我读书时浪费钱的事，浪费时间的事..
而每次当我对自己有信心，往往又真的被他的一句话，我开始质疑自己...
另一方阿姨的施压，告诉我一次要比一次成绩好..
我根本不敢跟他保证..
或许，我真的连自己能力也在怀疑了..
在我的立场，其实我根本不需要理会别人怎么评论，怎么打击...
可是，这一刻，我真的害怕...
很彷徨，我真的可以吗？
我不停在问自己同样的一个问题...
中学毕业前，我已经在考虑很久自己是不是真的应该继续升学...
我到底在害怕什么?
自从家宏去当兵过后，好像觉得生活上少了这个朋友的吵闹，始终感觉会有点不是滋味...
不习惯那种每天吵架就吵上好几天，一起经历的过去...原来我始终还忘记不了中学的那2年...
你们真的让我长大好多..
我不知道到底我得未来有多亮，还是多灰...
即使身边的人不支持，不认同，我还是存有心中的那团火，我必须为我自己负责任...
我要为我自己的梦想加油！
我知道，有心就一定能...

Belong

难道，这一切将上演着结束？
各方不停的施压，好像有点喘不过气来了..
为什么，我感觉自己像是被操控的旗子...
永远被勒令走望被规划的下一步...
我不要，我想要我为自己规划的未来....
被夹持在中间，很拥挤，很喘...
好想好想呼吸一点新鲜空气.....
大口大口的吸，大口大口的呼....
别紧张，别紧张...