有点彷徨....

原来你看了我的blog,得到的结果是...

一点内疚，一点反省都没有....

我对你除了失望也没有别的期盼...

你真的以为我忘记关电脑，你错了...

我就是让你看看过去这几年，没有你的所谓的关心...

我过的很好....成长了很多....

原来你觉得把 所有的错推在我身上，你会得到大众的同情...

我需要内疚什么？我什么都没有做过，没讲过....

那么多年，我自问安守本分....

你不觉得你错了吗，难道...

事情演变到现在这个地步，我已经没有什么资格伤心，过不过的去..

而是，自己将来做一个打算...

难道在这里每天哭哭啼啼，辛苦个头？

这段辛苦的日子，对我而言过去...

对，可能我就是自私....我自私的还给机会你...

我就是滥好人做太多....

才会有今天背负在你留我身上的罪...你算了吧...
我已经不想听，不想理，理也理不了...

今天的我，什么也影响不了我的情绪...

我真的长很大了...要学会承受...

我很好，非常好...

关系...

传媒，难道就必须时时刻刻都在打交道吗？
基本上，是可以这样来说...
可能，我是例外的那一类....
以前当我决定报读这一课的时候，我不懂我可以读什么之下选了....
到了读过以后我开始知道为什么自己要选...
我并不想在娱乐工作的世界里打混...
我想做自己想做的制作....
我承认，当初读书的时候...我真的以为自己很万能...
只是，现在我才知道自己会的东西真的也很皮毛...
大众传媒系，很冷门，同时间也是很不被看好的课系...
很多人眼中是不会读书的人读得课..
或许这个说法没错？谁知道？...
我从来没想过自己可以站在百人台上发表自己的心声...
我也从来没有想过一篇新闻，一则广告，一道广播背后的制作是多么的用心...
每一次，自己一个人到处闲逛的时候，我总会经过那橱窗看到那摆放在哪儿的琴..
我在想，我真的好久好久没有碰过那台琴..
每一次的公开演奏我都好像去看看...
自中学生涯结束后，我已好久没有在台上得到别人的掌声。
别人看见曾经为自己努力而鼓掌...
偶尔，看见以前自己学过的乐器上的一层灰，我不禁开始想起原来很多时候梦想是很美好的..


大学生涯也快满一年了，这一年曾经试过在大众的场合公开演讲...
这一年，我学会如何要让自己语文能力再加强一些...过程中难受但却有很美好...
前几天，我因为成绩很不好，懊恼了几小时....
也因为前几天，自己设计的东西被老师赞赏，心里感觉特别窝心...
可能，这就是生活的态度吧..
有失，必有得...
我不懂是现实的世界本来就是这样，还是当一个人长大看的更多...
这一年，在生活中兜兜转转的朋友，真让我生活起起伏伏....
以前中学说过的一辈子，拜托，这年代还有吗？
以前大家没车，没钱的日子...可以闹在一起，疯在一起....
到大家有驾照，有车，有工作，有钱，升学的升学.....
这份情还在吗？
我可以很清楚的告诉你，没车的时候大家会一起搭巴士，没钱的时候会借，然后说，有钱再还吧...现在？
打油要给钱，泊车费很贵，har？搭巴士很没面子....不好意思，最近很手头很紧...
都什么年代了，这些戏码的桥段演得很淋漓尽致了..
朋友曾经对我很重要，让我刻骨，铭心...
只是，当一年，两年过去....哪一个留在你身边的朋友会帮扶持你...
阿姨知道我中学的好朋友全部都是男生，她不意外是因为只有这样的才看得见最开心的我...
伟健从中学都一直很帮我，我们一起上学，一起补习..
虽然感情没有特别好, 而他也很爱酸我...
可是最近他忙着功课，还愿意帮我一起做功课到凌晨...
他每次讲我很烦，可是每一次我想跟他聊，他总是很沉静地听我说...
我不知道这么好的男孩，为什么到现在还找不到他对的人...或许很多事都是很讲缘分...
从中学到现在，他都很用心的帮每个人....我看得到..也感受到...
可能没有哥哥，我当他像哥哥般看待....
都活了10多年，现在...
或许我做人太以原则，得罪了很多人..可是我绝不会因为你而改变我对你想法...
有些话说了，收不回..有些事，做了收不回...
到了18岁刚过完生日的这一年，我感觉到那所谓的人情冷暖....
我告诉你，我就是不屑你这种烂朋友！
就算从中学认识到现在又怎样?
有屎就要我担，有利益你要...
我不介意帮你担屎，只是拜托你做人要懂得什么礼仪廉耻....
礼貌很重要.....
谁是朋友，谁不是朋友我已看得很清楚了....
其实 ，很坦白的说，现在的我一无所有...
你的肤浅的眼神，让我觉得你很没有修养...
自从中学毕业后，我是最早去升学的..连我自己都不懂为什么...
可能我想早点读完书，出来工作...有人说，那为何现在你不出来工作...

也许我有点贪心加自私的说...我想以高学历赚更多的钱让阿姨生活过的好一些...
我不想看到，她的早午晚餐吃着一样的饭菜...还微笑的告诉我这很好吃....
你的身体刚动完刀，就多休息...别再为我的事操劳了...
你活了40余年，都不舍得买一辆车让自己代步，却因为我的方便...
你努力的让我有了代步的工具....
每一天，走了2公里的路在车站等巴士，每一晚，等了那么久的巴士...
从小，你知道我的身体比别人的弱，因为父母的忽略....我生病也成了一个习惯...
你知道，从小到大我都气管炎，常常流鼻血，影响了呼吸系统....
为了让我的身子好一些，你不惜一切代价带我看过很多医生....
因为从小的气管炎，我一直不敢让身边的人知道...
所以一直很努力选了自己喜欢的运动让自己健康一点，呼吸可以畅通一点....
长大后，学会慢慢开始习惯呼吸的调节...偶尔天气冷会小喘一下....
长大后，因为流鼻血的次数开始减少，而你也没有阻止我吃冰....
不是因为我爱吃冰，只是因为小时候每次卖冰淇淋的老伯经过，我总是没得吃...
医生说我，如果吃太多冷的东西，会因气管收缩而影响了呼吸系统...
为了让我吃得健康一点，你不惜每次打电话来调查我有没有吃早餐...
如果你知道我这两个星期为了赶报告，每天没有3点不睡...早午晚餐都一起吃..
你应该会宰了我吧，哈哈...
一年前，一次在学校意外受伤...我的脊椎开始有了问题...
我一直不敢跟你说，是怕你又要在为我的事而忙碌奔波...
刚开始，半夜我会被痛醒...我不敢说，我怕吵醒别人...
现在我有很努力在定期作检查，复健...我知道我会好起来的....
你还记得曾经你说过，不明白我为什么跟别家的小孩那么不同...
不喜欢吃快餐，不喜欢甜食...
我相信你知道的...
你10多年以来都不跟我一块住在一起，但你却很了解我的起居饮食..
10多年以来，你记录了我生活上了点滴，品味...
还记得每一次你煮饭给我吃得时候，总会特别清谈，还会把猪肉调出来...
你记得我喜欢喝的汤，你烧的菜...
你每次都回叫我在路口放下你，可是我想载你回家...
你就是想看我安全的离去，骗我说想自己走走....
为了实现我的梦想，你买了一台3千块的相机给我...
为了我的理想，你把辛辛苦苦挣来的钱，让我去读书....
曾经你希望让我主修工商管理...却因为我的梦想，你让我继续的走...
你知道哪一天，我接过手上的成绩我心疼是因为你每一月，每一天辛苦赚来的钱...
都因为那一次的我浪费了，即使那只是小小的一个考试....我哭了...
我觉得自己很没用，我浪费了你的栽培，你的用心....
你每一天为了省下一块钱的巴士费，走路到车站的钱...
是因为我，你抵押的房子让我继续升学，是因为我...
你让我进了马来西亚数一数二的私立学院...
是因为我，你更加省....
昨天你的电话，让我的泪水更加泛滥...
你说，成绩不好，下一次做的再好一些就好...还要我记得不要放弃...
你说今天我有的，不是你给我的...是我自己争取的...
不，如果没有你....
你知道为什么我成绩考得差却从来不骂我...
那一刻，我静静地淌下眼泪 告诉自己不可以在辜负你，为了我，你是受了百般的苦...
受尽亲戚的漫骂..
为了我，你已经够辛苦了...而我却一直放不下过去....
你知道我从来不喜欢跟别人打交道，所以一些不必要的场合都尽量要我避开...
阿姨，你懂吗？我欠你的我还不完...你说我要背你一辈子...
我在想，这一辈子够吗？
或许你们不会明白，她对我来说有多么的重要...
或许那一份情，没有人能够理解...
一个阿姨对侄女的爱，是多么的爱...
曾经她一直叫我离开这里去台湾升学，只是最不舍得还是她自己..连我去爬山，旅行她也非常的担心...
如果没有你的凉茶，补药..我的身体不会一天一天慢慢好起来...
阿姨没有你，没有今天的我...
你是时候放手，别再为我的事担心，让我学会自己怎么走下去了...
放心，我会勇敢地走下去...

纳闷...

这两天不知道是吃到屎，还是踩到屎....
昨天晚上，停电...我的assignment做到一半..
在麦当劳做到凌晨一点...还好一回到家有点供应要不然，我今天就惨了....
今天去上课的时候，左边的车门开门时不小心撞到学校里的篱笆.....
并没有怎样，可是我心疼它...
mid-term的成绩派回来，预料之中....连日来，一直为功课搞得早上睡不醒去上课，心情变得更不好...
我承认自己考得很不好，我很介意成绩....
我不想用借口来掩饰自己犯下的错，压力谁没有....
再接再厉就是了...
看来，是时候努力冲刺....
我不想浪费这美好的机会...
接下来还有80分，努力挽回眼前的80分！..

存在...

昨晚一夜没睡好...
今天，丢下assignment，去看戏...
半年没踏进戏院了，这感觉有点陌生，也有点熟悉..
好久没有一个人看戏了...
静静地看完了这一部，等了很久的片子...
里面的确说了很多受用的经典台词...
可能最近有点喘不过气..
我自己也不知道是电影太感动还是怎样..
算了，不重要...
下着雨，一个人驾着车...那种冷冷的感觉，冷漠中带点伤感...
但是，有了一种清晰...我真的在享受...
今天遇到这一个作者，只能说她写的新书太符合我现在的心情...
我不想让这样的自己继续下去...
张开双手，又是一片辽阔的天空...

曾经都只是过客...

有人说，人生每一个人都是自己的过客...
来了，走了...过了...散了...
留下来的，只是再回来的过客...并不代表日后不会离开...
对，我是绝对认同的....
也很值得高兴得说，我做到了....
这一天的来临，无可置疑的说....
我真的放得下那些存在了....
当信任久了，就变成了欺骗..这是不变的定律...
突然，觉得自己很对不起她..
这一段日子，其实她陪我走过很多...
我知道你在等我，但拜托请给我一点时间...
让我找到继续写下去的动力....
停了半年，这半年...我找不会那种自我感觉良好的感觉..
半年后，我想..我等的就是半年后的今天...
连那一句是我的真心话也不懂....正合我意,我在等的，在找的就是这样的感觉....
突然想高喊oh yea!..
感情本来就不是谁赢谁输...只是看来得是谁，走的是谁...
有人会问，真的那么难受？开玩笑，想太多...
hmm..怎么说呢...
难不难受，经历过才知道，好吗？

雨天...

连续几天都在下雨，很冷很冷...

今天，刚洗好车...突然间下大雨..

我洗得很干净！还是继续下...

没关系，天有不测之风云...雨会下，车还是要驾...

凌晨的2.25分，刚做完一份功课....真的是，眼睛都干..

还有3份，星期五就是了..我能做完吗？

肯定！只是，我美好的假期，就泡汤了....

有些事，我以为真的可以等时间...

只是，这一刻我在跟时间赛跑...

原来之前所谓的放不下，还不是放下了...

可能昨晚她说的话，令我思考了一下...

随缘，是你的就是你的...

不是你的，就让它走吧...

静静地想了一会，原来我真的很笨...

只是没关系，一种过程而已...

拿得起，就应该放得下...

平衡一下自己就好...

如果可以....

都是酒惹得祸，整夜睡不着
搞得今天起床，头痛到不行...回到家冲凉热热的...
如果可以倒头就醉。我希望永远都不要醒...
对，我真的可以活得很自在...只是我应该怎样发泄外在所承担的压力...
讲不要去想，讲就容易，但这一刻我逃避了..
每一天晚回家，有意思吗？
我连自己在做什么我都不知道....
我没有别人眼中的坚强.....
如果坚强可以换回我曾经所渴望的，要我死都甘愿...
凌晨5点才睡，7点就起床去爬山...
我在想，我喜欢这种感觉，起码我远离那现实的社会...
一下下，也好....
在吊桥的那一刻，望着脚下悬空的树林...
有多久没有好好放松自己了？
是我太绷自己了吗....为了成绩,生活费，贷款..
都怪自己当初不好好读书....
如果可以，我是多么的希望有人能够明白我...
哪怕是一分钟也好....
累了，去躺一躺...待会儿又要继续工作....
明天放假，让自己过得更好吧！加油...

沉思

沉思了一晚,好像了了某些事....
虽知，人要向前看...
忘记过去，好不好？
我希望你更好...
对不起，请你原谅我....

今天学校举办癌症募款活动...
看到几个女生剃光头...感觉很有意义..
真的觉得她们很勇敢，只是如果是我...
我接受不到自己会去这样做....毕竟流头发很辛苦...哈哈
以后当我真的舍得才打算...

在学校赶功课的当儿,到图书馆借书时...
那边的管理员竟然问我， are you sure this is you?
我..ya.. is me.. 她竟然说不像....证明我变样了....
才10个月而已...没关系，改变是进步的一部分....
刚才回家的途中，闪电不断...约看越兴奋...
可能，很想捕捉那画面..!
希望明天的检查顺顺利利，明天会更好...

紧张...

一个information technology的paper..
都紧张得肚子疼, 每次考试手一直冒汗...
翻开考卷，错愕的是....
题目让人不知道怎么答才好...
过了...
接下来的assignment..我跟电脑的关系显得更加亲密.....
我要考好成绩....要不然下一个学期，我完了....
值得一提的是，在那种寒冷的场合...
当我正在为哪错愕的题目抓头发时..
112位考生之中，竟然有人戴墨镜去考试...
我在想，他看得到试题？

回家的路上，下起一阵大雨...
虽说，驾车的日子也有一段日子....
也虽说，驾车有收敛了很多很多....
只是，一个雨天，一个晚上真的可以要命..
还记得星期日的晚上到kenanga wholesale city一带..
一路上，都不知道是我没缴路税还是怎样...
街灯是完全没有....
对面马路加上后面车辆反射的车灯...实在让我眼睛吃不消....
悲哀，这就是以前躺着看书惹来的后果...

今天逛书局的时候，新一期的摄影玩家出了...
haih...可是不舍得买...一本杂志10令吉...实在是贵...
出新版出去看看就好....
换个角度想，不买可以省位，也不必堆灰尘..! 不错..!haha...
努力存钱计划中..... :D

陈雯仪， 18岁快乐.....

今天，在那风和日丽的早上....
我睡不醒 X.X
昨晚很semangat把assignment做完..+ mid-term一起读...到3点 @.@
很久没试过晚睡，于是今天早上赖床!!!
一赖来了2小时...

今天，讲最多话的莫过于谢谢！
谢谢你们，仿佛大家为我的18岁感到很开心...
只是，对自己来说...
它不是一个什么很值得大肆庆祝的日子...
重要的是，过去这一年来，看看自己走过的路...
此时，我觉得自己很幸福了....
这一年来，值得一提的当然spm放榜...
读大学了！omg..时光飞逝...
老了....！

很谢谢为我庆祝的朋友..
虽然这一天，我独自在家吃泡面...
没办法，明天要考试，实在需要努力读书...
可能，以前我真的会溜去玩...可是，现在读书很重要...
虽然你们连一句生日快乐都没说...只是，算了..
反正过去的18年也一样..没差..
原谅我的烂脾气，我知道刚刚自己说话的态度有点不好...
我给一个auntie骚扰到很生气....！

谢谢今年唯一送我礼物的朋友!
因为你们，我的生日每年都顺其自然的提早...感谢...
谢谢你们.... :D
哪个会变色的水壶，感觉好像变色龙这样...不错，提醒自己要多喝水...
说真的，我很喜欢..!真的不用破费...我很内疚....
 我不舍得用，等下跌地上，会花！:(

我很喜欢这个蛋糕...!
哪个拍出来的感觉....话说，它不是不好吃,是每个人的感觉不一样吧...最近很喜欢这一款蛋糕...只是如果它是芒果,就真的超级赞！背个like!
长大了，要学会承受咯...
陈雯仪，18岁生日快乐... HAPPY BIRTHDAY...
生日愿望，我想10年后的今天也会一样... :D

有些你我都懂得故事....曾经那最贵的表....

有些事，过了...
留不住，抓不住..
曾几何时，我多么自私的奢望...时间，停留在17岁的那一年...
那一年，望着窗外的云...我在考华文预测的时候...
写下一篇那样的作文...此时此刻，望着窗外的云...
我仿佛，感受到那自在的乐趣....
看到自己用过的东西....
觉得小时候的自己，有点不太会珍惜...
当长大了之后，才发现有些东西已经流失...

一个戴表的故事，曾经这么说道....
戴表，才是突现出自己的性格的一个好例子...
戴表的人，会把自己表上的时间调快....
不知道，你是否也一样?
我习惯把时间调快10分钟...
渐渐地，手表也成了我生活的一部分...
一年前的今天，我买了一只表给自己...
它并不是什么名表，只是...它是曾经我买过最贵的表....
那一瞬间，我决定了它...
一个月后的18号，我不小心打破了那表上的镜子...
那一通电话，我打破了那镜子..玻璃碎遍了满地...
我在想...当是的感觉...也正正碎了今天的现在....
只能说 ，我们都是爱表的人...
也因为这样，我们选择了各自想要的路.....

有时候，我希望自己出自名门，家财万贯...
只是，这样的我，会少了一份情感...
有一种名利，追求奢侈....
可能 ，有钱...真的可以买得到感情...
但，那绝对不是我...
我会觉得，需要放一个长长的假期....
不是因为心情不好...
只是，不知不觉...
一年过去了，我好像走的太快...
没好好看一看沿路的风景....
就连一朵枯萎的花，凋零的叶片....
把时间放在想太多...

原来这一年的大学生活，我没好好地过...
我的确很成功把塑造成一个冷血的人...
在这大学的一年，我试过被冷眼，冷讽...
我不懂，到底是因为课业需要，还是我真的变了....
我知道现在自己，很假...
我甚至一度把别人的好意，嘮下了狠话...
我不懂是我还没习惯这样自己？还是，我心里的内疚很重...？
明明很清楚自己讲下的话，伤别人的自尊...
每一个晚上，坐在电脑座前....
我好内疚....
这一年，我伤害了很多人....
对不起...
如果这一辈子，我学不会去伤害...
我永远也没资格踏入日后更现实的世界...
除了对不起，我真的不知道可以如何弥补自己的错...

或许，世上全部人可以讨厌我...
只是阿姨说过,从小我习惯把自己锁起来...
谁也不接触....到了长大以后因为环境需要沟通，接触....
把自己归纳化.....
她说我很喜欢外表坚强...可以每一次，自己暗地里流泪...
也不想让别人知道...
这是我吗?这真的是我吗？
对不起，朋友..
或许，我真的应该好好评估自己的状态....
我很错，真的很错.....

把时间放在那所谓的过去，让自己回不到现实...
我不懂这样的一个决定有没有错...
只是，我衷心想跟你道歉...
此时....
我错了...
这种感觉酸酸地....感觉做错事...
这一年，我好浪费在无谓的事的时间太多了...
只是 ，一种忘不去了的过去...其实，是忘不了过去的自己 ...
我想，这沉重的包袱...已再不沉重....

很多自己也预料不到的事...

如果这一切是一场梦，这一封信...

到底结果如何？我不懂，也不想懂...如果，可以选择不去吗？

以前，有一句整天挂在嘴边...

''长这么大，都没进过医院住..''

这一刻，突然很想自打嘴巴... -.-

无论如何，我还是很健康！最起码这一刻...

*请好好珍惜自己的身体*

或许我们都不知道明天的自己，会是怎样....

这一刻，我输给了自己...

我无法专心读书，温习，做assignment，无法专心准备考试....
怎么办？我心静不下来...同时，很伤心....

那些，我们都曾关过的门...

星期一的早上，依然觉得很累...
可能过分的忙碌加上那该死的失眠....睡不好...
最近把两本书一起看..
虽然，只看到一半..
只是，何权峰写的忘了总比记得好...
感觉写得很贴近现在的自己..
我执著了太多过去，一些自己追不回的过去...
何必呢？
这一道门，既然都关了...就让它关吧...
我何尝没想过要把门硬硬拉住...
只是，换回来竟然别人的无情，与自己的委屈...
做人要活得自在快乐....
门关了，它还会留一扇窗...
就在窗旁活出新的自己吧...
让过去成为过去，别把它带进你的生活....
我们都曾追逐过的曾经....