承诺....

只是刚开学的第一个星期，就很压力...
搞砸了...我纳闷着...该怎么办？压力，令头上的白发也长很多...哈哈
我承认，这一刻...我输不起...
要在5个学期上27科....我自认自己能力有限...
但是，关关难过关关过....
我不想辜负曾经一路上，鼓励我，为我加油的人...
我知道，我们都一直在努力.....
我知道，我一定可以办到!
最近一直想起很多往事..
俗语说得好，往事都只能回味...
我发觉，过去的两年...
过的很好，很有意思....
今天的以前，好像回不去了...
怎么办，现在只剩下自己...
也许，自己选的路，即使跪着也要走完...
我记得的....你还记得吗？
即使那过去，种种过去的回忆....
哎，回不去了....
向前看，向前走....要习惯....过去了就让他过去...
一个人，可以很潇洒继续走下去...
开始实现backpackers的脚步，努力存钱....
第一站，计划完成....

机会不等同于机率....

当每一次洗牌的时候...
那一张最后王牌，就是鹿死谁手...没人知..
然而，我只想要一个解释....一个解释....
有那么难吗？拜托...机会给了..再一次给？
不了....机会是留给有准备的人...
要在一次机会的机率是 ''0''....
不是我残忍....而是原来几年来我们只是一坨屎....就连苍蝇也不稀罕的那一种...
明天，就开开心心的上学去吧...

你知道吗？我的明天好灿烂!

暗暗的湖中，那丝丝的灯亮了这小地方....
下一秒，可能灯坏了....湖暗了.....但别忘记，心中的那一盏灯...
下星期三，开学了...
好开心，并不是因为学校的同学...
哈哈，而是我又开始向未来出发....
期待的不是成功，而是那成功的过程....
phew....我休息了好长一段时间了...
现在的自己很好...
只是在想，曾经的那时候...好像回不去了...
好吧，就让它成为回忆吧...
记得，人人为我，我为人人....
我的未来，我们要好好当一辈子的朋友哦...
你是我的支柱，我是你的粮食...
让我们一起奋斗吧！:)

2年后的今天....

距离开课时间，只剩不多....
摸到右手的那不知名物体，我很担心....
可是，同时间...我选择的拖延....
这一刀，割下去多么的痛...我看过...
此时，我想上课比一切来得重要....
如果那不是右手.....
时间，请容许我任性一次.....
我会去，但请不要现在....
这一刻，我真的觉得不如以前那么的有精力....


这三星期来,我过的似乎想3年.....
3年以来，直到这一刻我发现...
原来以前的自己是那么不堪一击....
3年后的今天....
原来现在的自己长大了很多....

有人说，爱情的伤不比友情来的伤....
曾经，有人说....
友情是需要金钱去维持的.....
那么，如果金钱可以维持友情...
我买的起吗？
朋友，曾经是可以那么刻骨铭心....
朋友，曾经是可以那么肝肠寸断....
今天的我，因为你的离开.....
难过....
只是今天的你，会因为我的离开而伤心吗？
我想我知道了那答案....
我懂....
从来，我没有为朋友留过任何眼泪....
今天，我有....
不具任何意义....
只是.....

没有你的日子，我很辛苦...
但没有你的日子，我学会了坚强....
朋友，我很好....
2年后的今天，我学会了放下.....

一杯咖啡的时间.....

一个周末，让我想了很多，看了很多....
原来以前的自己，是那么的经不起考验....
我以为，一个年龄上的覆盖....
可以为自己定下一个方程式...
只是，那些所谓的过去...
都只是一楼云烟.....

一直很努力告诉自己，我长大了...
再伤心，再痛...也要忍...
只是，这几天我真的再一次让自己流泪了....
这些眼泪，我一点都不觉得浪费...
只是我...
迈向这旅程的下一步.....
自己情绪的出处...

人总是很矛盾的，常常为自己的过错....
掩饰，铺陈.....
而我，执著于想不开，放不开...
搞得自己很辛苦...很累....

昨天.....
我第一次觉得....
我明白了那沙漏的故事 ....

有个作者提到...
人，总是会为自己做错的事掩饰，而骗了自己...
他说沙漏的方向是两段，会随着被倒的方向走去..
过程中，谁也抓不住...
他印证了一个哲学...
每件事会有它该去的地方....
接受与不接受，往往只是个人的态度....
有人经不起考验，选择打破沙漏...
让沙流出来，把事情定在自己的观念...
只是别忘了，它原本就有自己该去该留的地方.....
残留在玻璃瓶里的沙子...
只是让我们回忆....而不是沉溺....

时间,我失去了....
被姐姐痛骂了....
对，她骂醒了我,或许从来我永远不肯去接受，不想去想...就会淡忘...
只是，她让我知道...
跌倒并不是件必然的事....
既然都已经跌了，就要学会怎么止血....
痛，是必然的...她说....
第一次，我觉得这样被她骂得很好...
第一次，她竟然告诉我...
你对人的态度，我从来没质疑...
你很好....


昨天，有个人偷偷地pop 了我的chatbox....

今早一杯咖啡的时间，我喝到那份甘甜....
有人说，咖啡是苦的....
有人说，咖啡是香醇的....
我在想，这位中学同学...我们好久不见了...
她说，我改变了很多....
这一刻，心里是如此的平静地觉得...


这样的改变，是因为朋友？
还是自己？
我很清楚这答案....
有些事，发生了....看见了，听见了....
此时，我告诉自己....
忘了总比记得好.....
依然平静的对待.....

等了，这一杯咖啡....
很多人，跟事....都凉了...

活在当下，比活在过去好...

事情演变到此时这种地步...试问我能怎样..?

我并不能怎样，唯有让自己过得更好不是吗？

我老妈，说我不闻不问，自以为潇洒...

事实，我的确做了一个让自己很潇洒的方式...

对你们，对我...都是最好的....

或许，我们的生活环境开始不一样了...

我不需要任何的所谓的补偿，坦白的来说...
我想过得更好...请你们自己去解决...
如果这是自私，那么你们就是残忍....
此时，心情很平静...
说不伤心肯定是骗人的..
但伤心后呢？你依然要独自面对....
可能我真的长大了...
我学会了不理，不听....
我想要过我的生活...
不想停在那过去的点..
没有两个人是一样的个体...
也意味着事情，有开始，也就会有结束....
我想要为自己的前途，奋力一战....
3年后，我可以很好....
未来我可以更好，不是吗....
现在是时候，让自己更坚强的茁壮....
这一切的都会过去的.....加油！

就只能这样....

我是多么希望这个梦永远都不要醒...
那或许，我就不必面对第二次的今天...
今天早上，朦朦胧胧老妈叫醒我...叫我看了一张有点无言的照片...
持着那张照片，她质问了老爸...
结果，他们又再一次上演了那一次的剧情...
我妈又再次讲心碎，要离开这个家...
而我老爸天天钱钱钱...老妈一直抓着我一直讲..
我不懂到底谁对谁错...也不想懂...
我即使在怎样长大，都还只是在孩子的阶段不是吗？
为什么你们欠的债，一天比一天多....
现在这个要走，那个要离....
这烂摊子谁来收拾？
如果离婚，对你们来说比较好...那甚为孩子的我也不能多说些什么....
只求你们，不要把我放在你们之间当你们的丢下的包袱....
我没有这个能耐去还，这一刻，我是多么的彷徨....我不懂我要怎样....
阿姨又打电话来，问我什么状况...我该怎么答...
我从来都不想卷入这个风波之中...
可是现在的我到底可以怎样...?
如果一年前的我，现在我肯定除了哭，我什么都不会了...
现在，我居然一滴眼泪都没有流....
可能我真的免疫了...
我可以自己站起来了，我可以自己擦掉眼泪站起来....
只是现在的我，真的很lost...今天又再次自己一个洗车...
烈日当空下，我只能这样逃避这个家...
现在除了读书，我还可以寄托什么? 渴望一个可以借你肩膀哭的人? 过去了.....
我求你们，让我的路好走一点....我只想要读书....
重点是，这一切都不重要了...
我真的什么都不想知道，真的....什么...都不想懂.... :(

放手一搏...

8个月来，我似乎都执著在那一个道理里.....
原来这一刻，我真的可以放手一搏去争取....
今天，不会去sri hartamas...打电话给那个大番薯...
顾名思义人肉Gps..幸好她来救我...
明明在UTAR上课，突然间打电话给她...还要害她跑来跑去...
弄到我有少少很感动这样....T.T..真的...
谢谢啦！
刚才回家check到social的分数，直接吓一跳...
或许，有些东西是我过于担心了...
我以为我做不到...甚至我以为我不可能做到..
此时，经过一次又一次的考试...
我知道，其实我能力能做的肯定比以前更好....
是我从来都不肯放手一搏，去闯...
以前的我，是这样的吗？是我太庸俗去对待了吗？
每一次深呼吸，那收放的感觉....
其实都是必然的...
此时，我知道，我放不下....
从以前，到现在都是....有些事，它真的是经历了....抹煞的掉吗？
而现在的你，对我越好，只会让我对你越内疚...
不如你直接要求我补偿你好不好，我能做什么让你觉得对大家彼此都比较好....
我很清楚你不可能取代...也清楚谁也不能取代...
我该怎么办？如果从以前我都没有认识你们....如果....
我该怎么办，你让我的内疚感又多了.....
而那所谓的承诺....时间....
时间改变了很多.....的确...

我真的以为我可以很好....

放假真的可以让心情舒缓，让自己可以开心点吗？

我真的以为自己可以放下过去，向前走....

我可以吗？我一直在问自己....我不懂...到底我还可以撑多久...

一个这样的家，我能撑多久....

到底我是你的代罪羔羊吗？我不想再做这样的事了.....

可是我有的选择吗？

你的一句，我养了你10多年，帮我一下会死？我该怎么拒绝？

这半年来，我真的很辛苦，很辛苦....
这种行尸走肉的日子，到底还有多久?
每一天，睡觉都一直噩梦连连....

昨天8月9日...你以为今天是我的生日...

我说不是，你说...记得要做么？没有贡献..
对，我就是没有贡献....你没有一年记得，也没有一年.....
扶心自问...我尽了一个女儿的责任....

我告诉自己，即使自己一个我也可以撑过去，我可以过得很好...

因为我知道，这一切一切我都必须告诉自己....

一切都会过去的....

我以为我可以很好......

要坚强....我可以很好!

2012 饥饿30之你我童行，饥饿不再 ！

Phew..终于过了这30个小时的camp...
回到家，冲了凉，吃个饭...直接倒睡19个小时....
今年的camp，身为摄影师...直接累掛...
右脚的脚踝，一直隐隐作痛...我知道你需要一点时间才能康复...等你！加油，右脚！
话说，今年的camp..不想聊太多...
只能说，明年我会做得更好...
KDU的camp让我佩服，敬佩，salute..
很内疚，帮不上你们...
如果知道，我一定会帮忙找sponsor..不会令你们那么辛苦...
你们的团结，让我佩服得五体投地....
明年我join KDU!你们的精神，全体人员同在....
加油,明年会更好..!

没有理由要放弃....

明天，就是明天！最后一场Final!
过了明天，这四个月来的辛苦是值得的...
不懂final会怎样，只是我真的尽力了.....
四个月又过去了....这四个月过的有点lost，有点想放弃...有点忧郁...
可是一切都过去了....
那一天，我问了自己..如果此时我不读书，我能做什么？
我不懂...无可否认，此时很想要读书...
某一个程度，我很想当个大学生...哈哈...
不懂那条经不对了....讲话都有点语无伦次....
突然觉得，除了读书，现在没有什么比它更重要了....
星期六，饥饿30....感觉很兴奋...
做人积极，永远都比颓废好....
偶尔需要颓废...但别忘了要积极...
再多两个月就正式的18岁了，还是跟以前一样长不大...
唯一长大的是，坚持....

有时候，发觉两个人划了一道界线并不代表什么..
可能追求的东西不同....想法不同..
很多东西都会变的....
这就是人生..其实，我只想要一个可以回家的家....
难道我错了吗....我想要一个有家的感觉.....

即使再痛，再难过也要告诉自己....要坚强...
我没有理由更没有借口让自己放弃....
最起码，比起很多人...我已经很幸运了.... :)
看到weiling,crystal都毕业了...真感叹...
他们真的是很不错的seniors....惨了，不舍得她们了...T.T
时间匆匆我的2nd sem,却是她们最后的sem...
祝福你们前程似锦.... :)加油！