第一次....

今天，是个百感交集的日子....
第一次比赛，第一次拿第三名...
让我深深明白到什么叫做，台上十分钟，台下十年工.....

虽然这次比赛没有赢...可是感觉那种团队的精神真的很让人振奋.....
只是很可惜的，每一次都弄到脚......
这次，痛到....我一回到家，打烂一个杯...就直接哭，觉得自己超级有够力没有用....
一只脚受伤 ，全部东西都要stop....什么跟什么，真的是很气自己...
haiz.z..算了....希望它早日康复就好.....
又不好意思麻烦很多人....非常抱歉.....
有时候，有些人事物其实都已经成事实了.....坦然接受就好.....
要告诉自己明天的彩虹更漂亮....
加油，陈雯仪...!

对不起，谢谢....

如今，人生中有说过无数次的对不起，有说过无数次的谢谢..

是否每一个对不起于谢谢背后存在意义？还是，只是种礼貌？

然而每一句对不起，谢谢....有多么的铭心刻骨？

人生无常，我不懂下一秒...人生还有多少个下一秒.....

有些东西，不强求...你有...

                    强求.....你没有...

这是所谓的不公平吗？

有时候，习惯了不再做同一件事，并不代表它没有意义了...

对不起与谢谢其实都只是同一个人.....

闭上眼睛那一刻，想到的事，就会是睁开眼睛想做的事....

只是，很累了...想停了....

此时，我很累，很累....

闭上眼睛，忘了吧.....
不管雨天，还是冲凉的时候.....都不会有人知道什么是眼泪.....如果你看得见，证明你听得见 ，感觉得到累了.....

一个不一样的端午节....

端午节，对我而言...又算是什么？
每一年的这些特别的日子又算什么?
或许12年前，这些日子还挺热闹，现在除了冷清，它还是冷清....
以前，每一年过年我总是可以吃到外婆烧的饭菜...外婆的汗水....每一次就是那么的珍贵...
年初一，回婆婆家吃饭，驾车的总是爸爸....现在的年初一...却是，我们各自自己驾一辆车去....拿了红包就离开，就连陪婆婆吃饭的机会都没有....
过后还要，偷偷摸摸去阿姨家吃饭....
有时候，我不停在问自己，是我做错了吗？
他们常说，我给你的太多太多了...试问，一个家...你有给过我吗？
从中学到现在，而我却又一直当看不见别人的眼光继续走下去..
我错了吗？
我多么希望有个可以懂得爱自己多一点的家人.....
直到现在，你们终于说要我离开这家的这一句话....
我坚持怎样辛苦我都要完成大学课程，不是因为我要面子！读书不是浪费钱,而是我要让你知道，我是可以坚持到最后的人..
以前我是一个人，现在我是，未来更加是...
每天要一个人吃饭，一个人上学，一个人出去...
这也都习惯成自然.....没有人会同情你，而我也不需要同情.....
一个人的生活就是这样自在....
当你很想要挽留，又怎样?不属于你的，始终不属于你.....
要告诉自己，陈雯仪，你长大了，不可以哭了.....
这世界不会因为你的眼泪而关心你.....你就是注定的一个人....
人生，朋友...回忆就是如此 ....

平静的闭上眼睛....我想....

有时候，我不懂平衡的感觉如何...

因为一瞬间的平衡，似乎又有些落差....

就好像.....

明明是这样，但却这样...haizz...感叹...

偶尔，叹气或许是件好事....

不知不觉都过了那么久....时间过得好快好快....

   原来，此时此刻我觉得我像它....

都不知道到底是我期待太多，还是你真的haizzz...一言难尽......人生....就是那么的不公平...

刹那间，我觉得...

这情绪很乱，我真的以为我长大了，可以当作什么都没有发生...算了吧，事实还是存在的...

就好比如，在戏院看鬼戏，用手去档...还是会被音响吓倒..

同一见道理，当不想懂，不想看的时候....

事实终究还是事实....

还是继续当个什么都不知道的人吧...

你不懂，你就是不懂!
如果你懂，又这样？你还是你...
我只想要一个解释，一个解释而已...难吗？
现在对我来说，你解不解释与否，都已经不重要了...对你而言，我就是你人生中的过客...就那么普通的一名路人...
我明白,我真的...
明白....
你曾经到过令我忘了这一切的地方吗？
或许你和我再也没有机会去的地方....
你懂那是哪里吗.....
算了吧....对你都不重要了....

而我，就是这样又这样...怎么办？就这样办...haizz...
我会学习忘记的...

每一次，我真的觉得闭上眼睛的那一刻...

这时间仿佛是停顿的....是舒服....

当张开眼睛的时候，这事实又存在了.....

闭上眼睛或许可以永远回到一年前...但也或许回不到一年后....

真想砸了自己...感叹.....

这种失落感，很重.....

难道真的是monday blue效应？
 一个炎热的下午，放学从学校回来的路上...
 相比昨天，今天精神还算可以....
一回到家，从未试过有那么重的失落感...
或许跟你的那对话，感觉很失落...
觉得，时间过得好快...
不知不觉，原来我们认识也有一段日子了...
不知为何，这感觉好像你要离我到很远，很远的地方...
 这感觉，很不习惯，很有失落感...
我很怕，你从我人生中不见去了...
因为你，让我从你身上找到一种前所未有的定点...
让我很放心地去做一件事...
我不懂为什么...感觉这一刻，你对我而言很重要...
我不懂你的过去跟现在留下了一些什么...
只感觉那一刻，大家都很沉重...
 是我敏感吗？或许吧...
有时候会想，我会很想跟你分享我人生最重要的一刻...
就好像spm放榜的那一天，其实，我很想第一个打电话给你...
 只是不知道为什么打不下手...看到自己的maths，就突然眼泛泪光...
无可否认，及格...可是，至今我仍觉得之前你用时间教我的东西，我好像没有用心,还是我天赋真的止步于此...
我一直一直很想说声抱歉...
可是那一刻我的心情却又百感交集... 我一直有很多问号藏在心里很想去问你.
 但，却又是那么的无奈...
你还好吗...
每一天，不管有没有update,都会坚持浏览一下你的部落..
那一篇又一篇的文章，从来都没看过一篇你说你今天心情好的文章...
你说过，当如果你写部落，就代表你不好....
 就好像刚才，如果真的踏不及break.我不敢想象什么事情会发生...
我知道我自己精神状况没有很好很好，就是因为这样我就更内疚了….
那种感觉像是生命在自己的手上…
就因为自己的不小心…..
 我很害怕那一刻，到现在一直浮现哪个画面..呼吸困难的感觉....
那一刻，心跳很快...
这一秒，我真的慌了.. 坐在driver seat的那一刹那，那一刻，我傻了….
突然间闪过很多很多画面，很多很多以前的东西突然浮现....
从以前到现在，我真的都一直很害怕失去你! 你不是我的谁，而我也不是你的谁…..
我害怕我不懂以后要怎样做决定...
我害怕我不懂以后要怎样安排好好自己的时间...
因为每一次，你会去想一些我不懂怎样答你的问题...
 因为你给了我太多的依靠，让我觉得我可以很放心去做自己想做的事…
 因为你给的鼓励，让我懂得慢慢学习长大….
我害怕以后你不在我身边的日子，我知道，我会很难过….
 是我太依赖你了吗？或许你对我而言太重要了….
一个我人生从未像你一样会关心我的朋友…
或许对你而言那是一种礼貌式的问候，可是对我而言，那已经是一种关心…
不如，容许我问你一个问题好吗？ 在你心目中我是个怎样的人？太多太多的疑问不敢问…… 我尝试把你放轻一点，或许还有很多事比你来得重要…..
 我喜欢你那一份固执 ，你的固执…
让我明白，固执也是一种坚持….
 从你身上，我真的学到很多东西，你的毅力让我明白到….
 只要你坚持，你肯努力，没有做不到的东西…
因为你就真的像我人生中的导航器…
我的人生，有时候复杂，有时候简单 ….
自我确定继续升学的那一天起，我知道这条路不是随随便便就可以走过的…
 我明白眼前的压力，这一切的背负是那么的重要….
 我知道我并没有比别人聪明，并没有比别人smart….
我需要一个字，一个字….查字典我才会明白…..
别人需要花一下子可以明白的东西，我却要耗上几个小时….
天生反应慢3拍…..Haiz…
慢慢做，慢慢了解…我一直很害怕我读不上….
有时候，当我真的累了，很想放弃的那一刻…
 脑海就会徘徊你告诉我的话….
压力再大，我会记得你告诉我，一切都会过去，不是吗？ …..
那么我可以把这一番话，转告于你吗? 一年前，因为你的出现….
你让我觉得我的辛苦根本不算什么…
比起你，要工作，要读书…..靠自己…..
我自认我的辛苦跟你相比，只不过是过眼云烟的一种呈现方式…
这一年里，我不敢说自己成熟了…但是我知道我长大了，学会了独立….
我知道跌倒，可以做的不是喊痛…. 而是去学习怎样自己包扎….学会勇敢！ 无可否认，勇敢。勇气是做每一件事情的首要条件…
每一次，当我想起你的时候，我会再想我们到底可以走多远….
你对我来说的重要不在话下….
我不知道为什么那么重要 ，因为就是重要….
 然而我对你而言，或许根本不具有什么….
如果有一天， 或许在同一条街道上你我陌生了……？
我不想去想未来到底会是这样…..
 我害怕，我害怕去知道…..
因为我的自私，因为我的不舍…..
因为我很怕没有你在我生活圈子…..
就连有时候，自己驾车去学校，那种没有人在我旁边聊天，我会闷到打瞌睡….
下一秒，如果你不再出现在我的视线，可以容许你洗掉我所有的记忆吗？ 我怕我会因为你离开了我的生活，而不知所措…..
 这一刻，莫名在自己掉泪，我想太多了.我真的想太多….
原谅这一刻的我，疯了…
对不起…..
 朋友，我真的会舍不得你…..

下一秒.....

不知道从什么时候开始，我开始学会对别人不听，不理，不管.... 
或许这是个很好的开始...可能这就是所谓的现实...
可是我发觉这感觉，很辛苦... 每一次回到家，自己的空间就是房间..
一直在思考自己今天跟谁聊过天，内容是什么...
尽可能去把自己身边的一切当作不知道...
 压力少一点，空气也呼吸的顺畅一点..
可是我不能当作什么事都没有发生，什么事都事不关己...
 每当自己看到别人处于水深火热，自己却爱莫能助的感觉很不好... 
以前中学时候，或许还有一班每天疯疯闹闹得朋友陪伴..
 现在，随着时间逐渐的流逝...
会发现，每一件都有开始，都有结束...
 记得，有一位朋友曾经告诉我.. 你知道吗？
你变了...变得比以前多了一份笑容...
 别人不懂你的好，可是你有一个比别人善良的笑容,善良的心...
 顿时，非常开心竟让被别人用这样的方式称赞... 
可是回到一个很矛盾的点，善良的心我懂，什么是善良的笑容,我问?
 她说，以前我认识你的时候，
你从来都不笑.... 就算叫你笑，你也宁愿自己做自己的事... 
现在的你，变得比以前开朗...是不是最近过得很好？
她问... 我说我从来没有过得好不好,只是选择了自己的选择... 
我跟她说，自从上了college,我的生活改变了很多.. 周围的人，面对的压力，四面八方的事物从来没有比之前少..
 我很害怕，很想找个人听我倾诉..又如何？
 我能吗？is anybody there?我反问..
 即使在每件事上 你再不习惯，终究习惯... 
你再不喜欢，终究要接受....
 唯独你再埋怨，你永远得不到一个答案...
 为什么要让自己难过? 放自己放开一点，没有一个人是完美的...
即使再也不好，再好...都必定有破绽...
 即使再不舍，终究要放手，不是吗？ 就算我再不舍，一切还在吗？
 从来都不会有人来问，你ok吗？ 不是每一件事都是必然的...
 压力要怎样没有，我也不懂....
 当把自己槊造成一个现实的人，好累....
这种感觉很辛苦... 把自己不开心真的说丢就丢吗？
 如果一切事就好象，灰尘扫一扫就不见，那该多好，至少我还记得我自己是谁...
 下一秒，能不能就从此盖上眼睛再也不要打开面对着世界的虚伪... 
不是没有勇气，只是... 我累，真的累了....