我真的以为你可以不那么重要，但我也不知道。。。。
究竟是为什么....

这一年的新年，似乎又不同了些

这一年的新年，只能说..我跟姐都流了很多眼泪...
或许我们已经习惯没有团圆饭的除夕...
所以并不意外，可是意外往往就是发生的那么突然...
这一年，爸提议的团圆饭...
原来是那么多的眼泪...
那一餐，却又令我明白很多事是不能掌控的...
我不明白，为什么我们要去跟外婆吃饭也不能..
原来最后我们选择硬来..还是开心能吃到外婆煮的饭...
舅母紧握我的手，塞钱给我的那一刻，我真的吓倒了
舅母，为什么...你握着我的手的那一刻，我感到特别的温暖...
为什么你那一番话，是那么的感人...
我知道你曾经告诉我，鼓励我的一切..
我记得的...我记得你们对我的好，对我的关心...
对你们我真的，不知道要怎么回报...
你们从来不会在我身上撒盐，不让我留下任何伤心的眼泪..
那一刻，我知道亲情最温暖的还有你们..
还有你们的爱护...
外婆的饭香，让我无比欣慰..
原来过去的17年，我过的有起有落..
学会了好多好多...
我好想外婆看我带四方帽的那一天...
这是我对她的承诺...
这一年的新年，我并不辛苦...我知道有很爱我的你们...
谢谢你们——我的家人...我不会放弃的，我知道背后在为我加油的你们....

或许是我观念错误...

Baby,最后还是被送走了。。。
那些它曾用过的东西，也被带走了....
留下了唯一一个，平时它最爱的枕头...
刚才，我以为我真的可以不哭，忍到你离开的那一刻...
但是，看到你以为是可以出去溜达的开心模样...
抱了你最后的一分钟...
我忍不住眼泪...我们相处了不多不少。。。3年了...
如今没有你，早上舔我的脚趾，吵我起床。。。
没有你，回到家。。。我还是独自一人....
以前，每天放学回家，看到你高兴的跳着...
就喜欢跟你聊天...
以前，没有人跟我聊天，就只有你乖乖坐着听我聊天...装死逗我开心...
现在的你，要快快乐乐的长大，健健康康阿..
我会一辈子爱你的...
爸，你必须明白...我不是你的出气筒
每一次，你的喜怒哀乐我需要承受？你错了..
你有你的想法，同样的，我也有...
这一年的团圆饭，既然你决心不要让我跟外婆，外公，阿姨，舅舅一起...
那就不说我不回家吃饭...因为这个家，从来没有让我吃过一顿团圆，开心的饭...
吃一个饭，会浪费你很多时间？
你的时间，真的那么宝贵吗？你除了每天去那间只亏不赚的按摩院以外？
其他的呢？医生你有去看吗？叫你多少次了？
我的健康你不懂，也从来不想懂...我也不想告诉你..
你只会讲我东西拿不稳，你不知道为什么...
你每次 只会讲我像哑巴，什么都不说..
但你又何尝愿意用心去关心你的女儿....
如果你跟平心静气的谈一谈。。。
结局是否不会演变到今天这样...
你觉得你的婚姻状况是我们害得，拜托，我们是你老婆吗？
你们大人永远也不知道，最无辜还是你们的小孩！
我并不是想对你们埋怨什么，而是对于我来说...
我对你，妈，这个家已经免疫了...
学会了自我保护...
我只是希望你们可以改变你们的思想与观念...
我并没有不要这个家，我并没有自私...
而是，我也会想要有心里的一番话...
只是你永远也听不到...就这样...
当初你粉碎我打球，粉碎了我的钢琴...
我可以告诉你，今天，你们的女儿我！陈雯仪已经不是以前那个不堪一击的人了...
他长大了，学会自我保护，懂得消化了...
这是已经改变不了的事实..谢谢你们，我成长了不少，也变得经得起风雨....

有时候，真的很想有那么一次.....就简单的一次...

又到星期四,明天不用上课....
每一天要那么早爬起来去学校...
真的很累,加上不够睡状态还要自己驾车去学校..
今天早上驾车途中还差点踩不及break...
头实在太痛...
忙忙碌碌的生活很好，但却又很累...
Assigment ....快点快点做完...
刚才又听到他们提起团圆饭的事..
不知道为什么心里又开始莫名的难过了起来...
其实，我真的希望可以跟外公，外婆，舅舅，阿姨，奶奶全部坐下来一起吃饭..
可是为什么就真的连那短短的一顿饭的时间都不可能...
不知道为什么心里会有一股很冲动要把书读好，可能自己开始有点输不起的心态...
但是，我只想超越自己...
I will try my best to do the best!

这一刻，我不知道我应该留下些什么..
就连下一秒，我也不知道要如何回应...
我不想留在那种场合....
一种不应该留下的回忆..
就让它停留在那就好..
我真的不想与那个圈子扯上关系....
过了就算了...
我为自己而奋斗...

I never hope to be yours burden...

刚才跟嘉瑜和凯霜去喝茶...
终于带嘉瑜去了...
虽然真的很迟了,可是，我承认我最近很忙...
接到姐的电话，就知道家里又发生事情...
第一次很怕又是一发不可收拾...
很害怕，很紧张....
我真的不希望我一个人的事情，就连你们也要担心我..
我真的不希望别人因为我的事而打扰别人...
我明白你们都很担心，可是我真的不想这种会变成一种负担，一种同情..
我真的可以自己适应...
就连读书也是一样,虽然很不习惯，很辛苦..
不打算告诉家人，只是不想增加大家的烦恼..
我会用心去读...
我不会成为你们大家负担...
对不起....我会很好的大家...
在学校，我不是想要那么冷静..
我并不是不喜欢讲话，只是可能我真的还没适应那环境..
毕业后，我很想念以前中学的日子，不知道我们大家何时才能重逢...?
感觉很久没有见到karlai跟思慧..
怎么感觉大家都很忙了呢？
包括我自己也是...
不知道明天的天空是否一样蓝蓝，别再像今天一样，灰灰的....

我想继续走下去....

开学了的第三天，今天正式开始上课了...
其实，除了环境陌生以外，身边再也没有以前跟林思慧聊天打打闹闹的日子...
真的有点不习惯...
刚才跟她通电话,我竟然跟她我很想放弃...
读完diploma就算...
Mass comm难不难，其实真的见仁见智...
不懂为什么，今天的第一堂课，感觉就很压力...
可能是看到考试的时间表...
又怕考不好....
坦白说，路是我自己选的..我当然不希望会还没到终点就放弃...
她就叫我不要傻，diploma的到处都是...
我就问她，你想我读degree没有？
突然觉得，有些事，真的需要一些些的扶持，鼓励。。
林思慧阿，明天开学咯....
加油啊！
要记得你讲的，真心的朋友是不会因为距离远了而疏远...
我期待，大家都有很好的未来，一起努力吧...
记得你讲的，convo的时候，人要到哦...
这段路，我真的希望继续走下去...
谢谢你，总是会鼓励我，让我真的有勇气继续走下去...
你啊，不要只是忙着读书读书，我明白A-level真的不是那么容易..
要好好照顾自己啊...
还有karlai也是阿，别整天太晚睡啊...
虽然是看了你的blog,可是又不知道可以跟你讲什么...
只是希望你开心一点：）
有什么事，我可以帮忙的都ok...
我永远也会记得，一个曾经让我感受到真挚的友情的你...
我会记得你跟我说过的话...
有时候想放弃，偶尔想起你告诉我的，鼓励我的你..
有时候很想问你，可是又不好意思问你ok不ok...
But if really feel need to find someones to talk...
its ok...if you think i can be the one who can you share it...
Best wishes to you,kar lai....
不管前方的路多难走，总是会过去的对吧？
我永远都记得这句话...
衷心希望你们都很好...
Busy life is going to start....
Add oil for everyone...
hopefully have a joyful life...

信心

星期一开学，今早很早就开车到处逛逛...
我很怕那陌生的感觉，为什么会有这种个感觉？
每次爸爸告诉我读书时浪费钱的事，浪费时间的事..
而每次当我对自己有信心，往往又真的被他的一句话，我开始质疑自己...
另一方阿姨的施压，告诉我一次要比一次成绩好..
我根本不敢跟他保证..
或许，我真的连自己能力也在怀疑了..
在我的立场，其实我根本不需要理会别人怎么评论，怎么打击...
可是，这一刻，我真的害怕...
很彷徨，我真的可以吗？
我不停在问自己同样的一个问题...
中学毕业前，我已经在考虑很久自己是不是真的应该继续升学...
我到底在害怕什么?
自从家宏去当兵过后，好像觉得生活上少了这个朋友的吵闹，始终感觉会有点不是滋味...
不习惯那种每天吵架就吵上好几天，一起经历的过去...原来我始终还忘记不了中学的那2年...
你们真的让我长大好多..
我不知道到底我得未来有多亮，还是多灰...
即使身边的人不支持，不认同，我还是存有心中的那团火，我必须为我自己负责任...
我要为我自己的梦想加油！
我知道，有心就一定能...

Belong

难道，这一切将上演着结束？
各方不停的施压，好像有点喘不过气来了..
为什么，我感觉自己像是被操控的旗子...
永远被勒令走望被规划的下一步...
我不要，我想要我为自己规划的未来....
被夹持在中间，很拥挤，很喘...
好想好想呼吸一点新鲜空气.....
大口大口的吸，大口大口的呼....
别紧张，别紧张...